唔係你0既就算到手都會走。
~完~
實在有太多以為,以為這個以為那個,
只有太膽假設,永無小心求證,
最後三人成虎,嚇壞其他人。
其實,我以為發生了甚麼事呢?
今天碰上了三個人,雖然只是碰上今天的心情都因而起伏,不過因為工作又平伏返....
到晚上聽到一個非常開心的消息~你們全都要幸福吖~
雖然,都要有人肯俾我抱先得,
但點解從前總想著為甚麼得不到,
而不是為甚麼不去做....
可能就是太在意得到,所以更得不到,
要是不求回報,反而全都是收獲。
現在的感覺滿不錯,
橫豎係唔係咁諗,結果都係一樣,何必辛苦自己呢?
有時真的要放低自己的。
今天,唔小心洗左個電話,難道這是天意?
所以在還是一張白紙時,
一切都是新鮮的,有趣的…
但以後看多了,試多了,
很容易把新遇到的東西以從前的經驗分類,並放進資料庫…
一切都變得理所當然,一切都能處之泰然。
奈何,生活就變得順理成章…
有時真想多一點童真,反而能看到世界多一面…
請不要說我的原因幼稚,有時就是來得這樣簡單。
可能是我的可能性太低,所以這變成唯一的可能;
可能我可能性太大,所以令人以為沒有可能....
也許有一天,我會找到一個有可能性的而遺忘今天的想法。
沉醉自己的世界,不是不融入世界,只係完完全全有一個自己的角落,
誰都不能進駐,暫時亦未想跟別人分享。
但我很樂意說說我的感想,有了堅持,不用再怕干擾了。
即管只是tiny little things,那是為自己做的就滿足了。
那不是沒有人進駐的空間,只是沒有這個需要。
今次是一個突破,上天把預期的"無"給了我,還附送一大個驚喜,殺得我一個措手不及....
真的是雞毛蒜皮的小事,只係一時接受唔黎,要是以前的話,會較容易接受。
剛剛調好自己的心理狀況,咁快又要打撃我了嗎?
又睏了,今次,付出跟收穫嚴重失衡…
連從前僅有可以無限放大的得著,都沒有....
一個人在房間,要靜可以好靜,要嘈又可以好嘈。
是扮憂鬱吧,推掉友人的約會,借口很多工作要做,說要跟FYP渡過中秋。但現在又有幾多時間是放到那裡麼…
但今年的中秋,可能給之前的大上大落打敗了,其實沒有甚麼節日氣氛,今天還返去sit左個tut…還是工作的氣氛。
突然想到,這是大學最後一個中秋,以後的又能否過得這樣空閒呢?
曾經有著特別意義的中秋節,已經被淡化成在忙碌中恩賜的一天假期。
明天才回家做節,是遲來的節日活動吧~
但今次的跟從前的不一樣,我沒有忘記自己。
這是單純的,況且,今次應該牽涉不到其他人吧…
已經說多了,根本不應用這樣多來記這件事…因為事情還未發生。
有一晚想起,小學有些身體保健,每年都要去做檢查,有時是做心理評估的。記得那次有關自我評價的都很低,覺得自己永遠都沒有姐姐讀書好。
雖然到現在還是覺得讀書上的能力都係不及姐姐,但為甚麼那時我一點都沒有被激勵而讀好書呢。
書到用時方恨少…真麻煩
呀…那個鮮明了的感覺是來自突然多了很多自己的意見,而且不是隨風擺柳的觀點。
嗯,還是繼續FYP吧…唔係會俾吞的…
如若你遇見他 明日就如去嗎
懷裡的我最好都不夠好 對嗎
還沒有下個他 才留下陪我嗎
仍暗中去等心中的理想 對象吧
已經我都算不錯 不過總有不過
我等你等你等我 誰先等出結果 讓我
#陪你等 未曾遇見的情人 這就是我的命運
只昐有天等到你 夢想破滅灰了心
這麼地愛你 你竟在嘆氣
如沒有遇見她 明日就陪我嗎
如碰不上得可不可折衷 愛我嗎
其實我合格嗎 其實在乎我嗎
誰會比我好不甘心太早 接受吧
你跟我總算不錯 不過總有不過
我等你等你等我 誰先等出結果 讓我
陪你等 未曾遇見的情人 這就是愛的命運
只怕有天等到我 自己首先死了心
這麼地愛你 快將沒氧氣
今天,即係剛剛...我又想起另一首歌....病人
究竟算甚麼意思呢???還是腦袋已經短路了呢....
誰夠力氣便踢我出 這個門口
難過是我的自由
像被你拋進公海 慢慢游
還有話說便對我講 給我扶手
道理在你口 總會通透
求你教曉我如何振作
即使你急於邀請我走
誰說我要起身
若起身可以和你更開心
我怎可似病人 昏昏沉沉
高燒不肯降溫
如你要我起身
是否可給我留下蝴蝶吻
能強健身心 別吝嗇一吻
才能讓你知 你有幾吸引
誰責備我未夠勇敢 准我自首
頑固是我的自由
就讓我躲進沙丘 慢慢求
如我爛到令你燙手 請你維修
無法令我好 便垂下頭
隨我歇一歇 眉頭再皺
都不要苦心鼓吹我走
其實一天還是一年,都是這樣子的過。
為著數日子,才把意義寫進日子裡,"有意義的日子"才比較容易過。
從前想,怎麼才能到那一天;現在,今天已經到了…
不過,那是糢糊的,究竟是那一天,有誰知,但都不再重要。
因為對這天的記憶,應該被刪掉。
以同樣的時間洗掉過去…不記得是何時的想法,
總之,今後不能再用此來作藉口,要面對一個人的現實。
怎樣說好呢,人是隨時間成長的,或說改變是更適合,
要是中間有些事情發生,人會變得更快和更多…
也許,該再想想其他的問題…
只是單純的為日子加上註腳…
有誰會為這樣的日子作紀念呢…
吖,原來又到九月了,還差一點點吧…
朋友,只要你在甚麼時候記起我,不論是需要我時,想跟我分享時,唔夠人時…只要你想起我,就找我吧~我其實在等你的。
本打算回poly借書的我都被打回頭了,雖然還沒有作出門的準備…但人家真有這個打算,那明天就一定要出門了。
快了吧,還有一個月,現在可恨的是當初定得太過份,不過這是從前的自己為讓今天的自己好過點,不致無地自容所做的吧…呵~
感激還在數日子的自己,
今天想到,我只是在數日子而沒有其他。
在可忍受的頭痛中,但忍受不了的情緒,想吐的感覺,希望明天會好一點,就這樣過了七月的最後一天。
七月過得很快,雖然百無聊賴,但我好像深信到八月就會好轉,只係相信,有著沒有根據的期待,真奇怪。
究竟事前可有想清楚,總沒有給別人好好的交代....去不成北京,是我的錯。
今天的是純粹的任性,也許壓根兒想這樣做吧,但真的解釋不了,只可說是沒有分析過情況吧。罪疚感越來越濃,因為完全不知道自己想點,有點亂…或許又誇大了一些,真要等冷靜下來才能把說清這雞毛蒜皮的事。
去完書展,本來好攰,但搞搞下,又精神番,點解我又要三點鐘先瞓,你話係唔係變態吖,我都真係想早d瞓,但都改唔到,可能要找一晚通番一晚頂,到第二日可以有正常的上床時間。
不過有時真係會一時衝動,過後真的會熱情退卻,要不是今日fanny一提,真心唔記得有同人地講過添~
或許,那都不算一時衝動,只是壽命比較短而矣。
今日,好像吃甚麼都不太順心,想要的味道都食不出來。好像是那個熱情果汁,真的令人沮喪,如果這次是第一次試熱情果的話,我一定唔係再試。還有,Mc記新出的美祿,真心hea,自己走過去買包美祿朱古力食仲開心。
原來,在xanga同blogger的心會有少許不一樣,可能知道受眾的不同,就有所顧忌,才第一次分開兩個地方來寫就有這種感覺了…
我還有一個更深沉的blog呢…
好眼瞓的我,到現在還不捨得離開電腦,那是因為我太掛念你了,真係吖,以後還有大把時間對住你,只要你唔好再壞就好了,你應該挨不到多一次的format的呢,而且我也會心痛的,又要割愛洗晒d野。
其實我可能只係想多打幾隻字才不走,還是想多留一點記錄,只係又想不出有甚麼可記。
回歸之日,十分充實,一早六點半就起身,執清楚所有野,就要離開金科大酒店了,搞左好一陣子的check-out工作,真係好唔明白佢地係點做野,攞走左張key-card就可以當無事,但明明都無打爛野就要我地賠成五十蚊,都唔知咩價值觀來的。
到離開都跟預定的時間差不多,而且今次有東東送我地車添,所有時間都過得好快,就算早左成個鐘到機場都無咩問題,事情得以順利進行,真的是幸運。
三點鐘,已經可以在羅湖出現,三點幾已經可以摟住媽媽的呢~嘻~(今次佢比較順攤,沒有推開我呢~)
回到家,沒有甚麼大的改變,只係爸爸留左鬚....嗯...感覺非常奇怪,可能只是我未看慣吧...返到屋企,響媽媽的床睡了一覺,之後吃左餐滿豐富的晚餐,嘻~還有cheese cake食~
因為怕失落,到10點再走了出去,跟莊員聚聚,咁就用左二百蚊了,這可是一個大數目呢,哇哈哈~就這樣把整個人的感觀變更夢幻,一直都回家路上,都覺得事情太不真實,合肥變成一個遙不可及的地方,但偏偏那是同日上午身處的地方。
其實在旅途中都滿有趣,只係太多太瑣碎,不記好了。還真的要唔該東東,幫我寄那名信片,我真的估不到,在機場內的郵局係可以執笠的。
p.s.其實今天已經不是7號了....
依家已經係9/7 02:39了。
大家的心情都深重了嗎?點解可以咁靜....
可能因為之前有好件令大家好火的事,所以先有咁熱鬧,熱鬧過後就一片寂靜。大家手上的無聊工作,不如算吧啦...我已經唔想再做了,真辛苦。
今天到現時為止,都係好悶,但心中是有盤算回程的事宜,還要做甚麼呢?還有幾多$可以用呢?唉...
好快有返屋企啦,香港....其實唔係掛住香港...只係唔想留合肥,而香港有好多我想要的…所有....
今天,還是在上網跟msn,工作,你想我做幾多喎...
今朝rain cat & dog...超可怕,特別係架公車,好多人,...怕怕,不過都係昨天搭返去的可怕一點,真係會唔明地人點生活...可能都係我太嬌生習養啦,而且來自一個富裕咁的城市。
如下的日子,只希望過得順利一點...唔落雨就好多了。同埋,我真係想買多d野食返香港,只係$$不夠呢。
還有甚麼要做的呢…
嗯...真係要諗清楚.....
有好耐無上來,其實昨天都成日對住部電腦,但係就沒有那個心情同精神,因為之前剛通頂做調研,最後都係要好好叻叻的fred fred搞掟呢~
今天,係fredfred, carmanman, 同小恆恆返香港的日子,佢地已經返到去了~搞到我真係好掛住香港....同掛住你地呀~~
今日第二日返工,極無聊的debug....真心慘,真係覺得好無為....
有d低落....嗚Y_Y
成個人頺到連BLOG都唔想打...真係頺到呢....唉~
…因為電腦中了不能在酒店上網,加上又要趕lab reportS,所以良久沒有寫日記,連其他的文字記錄也沒有的呢,所以中間的事情,恐怕都要午夜夢回才記得起了。
今天,其實是最後一天做實驗的日子,但還有很多工夫跟在後面,真的事呢…
今天是我present的日子,因為之前的事件令我在上星期五,即14號pre唔到sent,所以就留到這天,本有想過再改善一下那個報告,但當然是沒有啦,就那麼去present。我個鼻都算聽話,但別人看上還得嚴重耶。
很快就到下午做實驗…完。
這天,就開始努力做實驗報告,很麻煩的傢伙....
19/6
這天,不用早起,所以就早了點起身做report,只係一點點,所以都唔知怎樣完成很了那些麻煩野~
媽媽加油吖~
明明已經早左瞓,但都成十二點先起身,真係有點兒那個,只係留低左好多報告到之後做。
今天,起身、食飯、睇男仔打籃球、睡覺、食飯、上網…真係好虛度光陰。
正話上網先check到家姐send過來的e-mail,先知媽媽要入醫院做手術,點解唔打個電話俾我喎,咁樣我咪仲擔心,但....甚麼都做不到的感覺,很無奈,比今朝的夢更無奈…
根本就是想讓自己迷失,
奈何,比任何時間還要清醒。
因為4點幾先瞓,所以死都唔俾咁早起身,結果,係俾電話叫醒(除了有人拷門),那時係12.34分,最終要到兩點先去到食飯,但食完都已經4點幾lu。返左酒店就繼續onepiece X2,所以睇完又差唔多食晚飯啦,食完又十點幾lu~
今日都算係咁,只係心情都係被那事情干擾了,不快,但應該都唔算好大影響,可能我都係太遲鈍了…
也許是還有太多的工夫要做吧.....
今天不用返早,就晚了一點才起床,之後好乖的洗衫同晾衫,同埋返去做實驗,今次only睇,因為真心聽唔到佢講咩…
好快就返左去睇onepiece4。去食飯個陣,落狗屎般,好彩日頭晒左衫,唔係又臭死間房lu~
事情好多,原來始終都係我不懂做人,太幼稚了,可幸的是,那樣多年來都不須面對這種事情,同我總遇到些好人…原來已經很幸運。
今天,是要報告的日子,但個鼻的情況每況愈下,仲波及其他地方添…真係死得。
因為前一天搞唔掂個ppt,所以今早就要早點起身搞理d野佢....今天的狀態真的是很差,一直諗住點都頂埋佢,誰知,個prof估唔到我地咁認真的所以pre左6個就收手,我這個第9的只能留在下一次了。
因為太辛苦,所以回到金科就食藥睡覺。不過,今天是要做lab的日子,2點又要回去了,聽了一個鐘零45分鐘的前言,得知在這兩個lab要交兩個lab report同一個調研報告,真係呢,不知如下的十多個lab又會是如何呢,今次真係甘囉。
因為今天是14號,而明天是15號同唔洗返早,所以我們大伙兒會同我地的費迪同慶祝慶祝。
我地買左好多零食,仲有個蛋糕添,每人最多只係夾$10咋~真係未試過咁爽,但響d到都應該叫會豪洗了。
今次都算是過了一個愉快的晚上,但事情真的很多,但都滿開心~
13/6
今天,為明天的報告繼續搏鬥,但都唔知點解,怎樣做都無咩進展,真係老鼠拉龜。
今天睡到十點才起床,個鼻好似浸左響水到咁樣,好辛苦的呢。
d兩日合肥都落雨,心情不太好,可以算差吧,不過都只係小事,根本沒甚麼大不了。
沒心情,待續吧...
11/6
是日出發到黃山,所以要5點起身,搞checkout同一些瑣碎事,最重要的是要6.30上車出發。經過4個半鐘的車程,我們到了黃山區。在途中真大開眼戒,見識到中國的交通模式,一個字-亂,真係嚇到你傻,幾時u-turn就u-turn,幾時超車就超車,佢響"安"係常事,重要係好長的喎;有好多唔同的開發區,有好多唔同的屋、鋪,d廣告都得意過人的。好喜歡那麼林陰大道,還有平頭裝的樹。
到了黃山區,吃過很辣同有好多"烏英"陪食的午餐,就繼續搭車上黃山,途中見到好多唔同的樹,好美的,特別是那些竹樹,很多很高。
我地到黃山第一件事就係搭纜車上山,很大很闊的一架纜車呀,而且無咩人,得我地霸晒。
上到黃山,好多好靚的風景,那宏偉的震撼真的難以表達,只能親身感受。不過,同學們都照左好多相,都記下了不少回憶。
之後到了我們當晚住的酒店,很富麗堂煌的大堂,原來是一所4星級的酒店,但竟然,竟然我地的房是有四張雙架床同一張摺床的九人房,還有一個半開放式的洗手間,那是有一道上半是玻璃窗的門,係可以睇到晒入面的門,仲要係無窗同通風口囉。
在那個晚上,就到了十分堂煌的大堂坐,但那兒竟然會關燈,唔俾食野同打牌,但我地都堅持坐了好一會兒。
第二朝係要睇日出的,所以4點就要起身,但那一晚真的睡得很差。我們4點40分就到了看日出的位置,我很快就跑到我的超等座上,可惜雲海跟日出都看不到,但慢慢的天光,看到山越來越清,很美,不過真的很大風。
接著就是走最高的兩個峰,一條不回頭的路,在最高的峰上,看到了一般的旅遊區,感覺真是糟透了,所以很快就搭纜車走人。回程的那段路,真的很難熬。中途去到一個油站,因為抵不自然的呼喚,就讓我見識到中國公厠的精髓,真的畢生難忘。在路上一直跟費迪遊樂,要不然就會悶死,雖然我都死了一半。
回到金科,大夥兒終於都可以住到一層樓,總覺得這是最好的,怎樣說我們也是一夥的嘛。
9/6
今天,是為了去黃山作準備,所以沒有安排任何活動,結果係今早凌晨四點先睡覺。不過,我九點幾已經起身洗衣,真的準備黃山之行。到下午,仲睇左幾套one piece添~
到晚上也是如常活動,不過明天要早起,現在都準備睡了。黃山之行是兩日一夜,所以最快到後天才能在線活動。
可恨的是,今天,成日都唔聚財,總覺得差左d野,其實到現在都未知道係差左d咩,只係個感覺細左,理唔到咁多。當時候到,我就會知道發生咩事,當然我都希望係咩事都無啦。
都只係跟從前的角色差不多,
但我還是樂意的。
今朝早起,是日參觀徽園也,那是安徽的縮影喎,但只係...有點兒那個.....
一早起身,明明有巴士直達,雖然可能個站要行遠少少,但都唔需要搭兩程車的吧,好麻煩的嘛。幾經辛苦終於到了甚麼甚麼的技術開發區,真的是一片荒蕪,行到一處更荒蕪和空曠的地方,就是我們的目的地。
在內的環境都十分"有趣",真的目不暇及,雖然我們的步伐已經是比合肥人更優閒,是的的確確的合肥化了。記得今天好像看了許多,但實際可以說出來又或者可描述的真太少了,所以還是有機會時睇相懷念一下。但離開徽園已經是十一點半,回到中科大都是一個鐘頭後的事,食堂就緊係收左啦,那個跟我們參觀的同學差點想帶我們到第一日食的職工食堂,可幸都係收左,所以都係到成日去的"廟街"了。
食完飯後,回金科看剛剛d/l完的one piece 大電影7,後來發現,原來我已經看過。之後就是跟姐姐的mp3機掙扎,我終於明白了她的操作,但發展要面對的是內容的問題,都是要從其他方法解決。很快我就繼續我的午睡,之後迎接這個sem的成績。
其實有一大班人一齊check成績係開心過自己一個check,起碼好像是一齊經歷的一點點,就好似從前在大莊房一樣,只是今次換左係同學&在合肥。
今個sem的成績根本沒有放在心,只係一大班人搞到好似好緊張咁。成績不算差,但已經是每況愈下,全部gpa都低過上次的了,我還可以怎樣做,我覺得已經做晒我可以做的了,所以沒辦法了。
到左夜晚,自食飯到晚深,氣氛都滿不錯,到晚上就有連場激戰,但又唔俾人地笑,忍得好辛苦架~不過,只要女生們團結,一定唔會有問題的。
到合肥已經第十一日,今天,終於有功課了,是兩大個報告,但可以做同一個topic,只係更詳盡的看法…好似幾好玩,但太闊的題目,我下不了決定呢,又要用腦,我個腦太耐無用過,已經養著草了,真麻煩。
在合肥的每一天都是吃著藥,明天終於可以唔洗記住幾時要食藥了~
但午睡的習慣好像已經養成了,恐怕短時間都改不了。
想一想,今天好像都沒做甚麼,活動的時間不到12個鐘,行出行入都用左太部分時間啦,做過的是晒衫吧,究竟,d時間流左去邊呢?
好無聊呀~~~
今天早上的是最後一個講座,是黑洞,我提起十二分精神都有一點睇瞓,只係起得太早,不過今天的topic同Prof都真分正,好飽滿的感覺。
但之前個晚瞓得唔好,個腦好似有好多野諗咁樣,真係呢,但都可能係因為下午瞓得太多了。
到食中午時,聽到個不快的消息,話說有一個同學想中途離隊,要回香港。但經過幾場討論,雖然我沒甚參與,但感受卻不少。原來我的同學係咁成熟同咁識處理危機,我不懂人情世顧了,同諗野都不太全面,真的要努力。
今天,終於第一次上了天台晒衫了,d衫在陽光洗禮後立即變得十分可人,仲十分溫暖添~同埋響天台個view都不錯,不知道晚上的景色是怎樣的呢?
忽然覺得.........(我忘記了...)
我迷失了,
究竟我可以追求甚麼,甚麼可以追求…
甚麼是對,甚麼是錯,
過得自己,過得人,那就行了。
昨晚給蚊叮了,好叮唔叮,叮手指同額頭,變態的呢,搞到我個額頭腫左,嗚。
都唔知點解d蚊依家先咬我,欺騙了我以為這裡的蚊不太喜歡我耶,被騙了。
今天聽的課是發光、透明的陶瓷。好利害的laser,連2.5cm厚的鋼都能打穿了,不過是日本不買給中國的技術喎。
發覺在這裡聽課,講的是甚麼都會加多很多中國人的感情,雖然有點不慣,但又會令人深刻些。
至於下午,我決定用來補足精神,所以又一睡到4點幾。5點半就去左學生食堂食晚飯,我地真的是不夠內地人爭的,這裡是沒有排隊這回事的,只有爭,所以我們輸晒。包括過馬路,這是在這裡生活的一大難題。
吃過飯後,大顆兒一起到健身房玩呢,我都試下這邊可愛的划艇機,但大部分都係壞的,到最很終於俾我找部好的,就玩到爛腳了。
這樣,時間又過得快了,多用了幾個鐘,而且今晚都應該能睡好一點。
蚊呀,今晚不要叮我好嗎?
今天可能是特別日子,所以很難才連不上903的網上直播,連很多新聞都上不了,今天不是在香港。
今天,睡了一整天,足足十六個鐘,真的是,十分的頹廢,但,我是病人來的嘛,所以過得了自己的那一關。嘻嘻~
到晚上,掙扎了一下,決定都係要落街行下,伸展一下。今晚到了間菜館,點小菜食,食得很飽滿,忡要每人都只係$4.2,之後更每人買了個蒸包,超級好食的包呀,十分澎湃的肉汁,連凍食都覺得美味,更何況熱食,簡直係不能用筆墨來形容。
不過,回家總是美好的,
始終,那是家嘛~
今天是星期天,沒有事情幹,但,鼻水長流,只好跟同學一起去睇醫生。
搭的士去到安徽醫科大學的附院,去到時係十二點半,但要到兩點半先有得睇,所以就去左食飯,但好貴呀,7蚊一個餸,1蚊一位飯錢,所以我地只叫了兩個餸,四個人埋單都要18元。
去到醫院,還是未睇得,所以響其中一間醫院坐。發覺間醫院真係好大,靚到唔似一間醫院,不過唔係我去睇醫生的個地方。幸好,好快就好得睇,不過,d藥好鬼貴,要成92.1,太貴了,希望有用啦。
之後,終於去到合肥的旺角,步行街。但原來沒有甚麼好看,真的買不下,但終於,找到去步行街的方法了。但真的,很悶呀~
今晚還是真的早點兒睡,話晒都要食藥,都算是個病人吧.....
這是第一個周末,這樣就已經一個星期了,因為明天甚麼都不用做。
今天,到了包公墓,就是包青天的墓園,很大很多樹,可惜的是下雨,要行過去搭巴士,要過馬路,最麻煩係過馬路,好唔鍾意d到的馬路,太亂了…不過d巴士都係要$1,不知算不算貴呢?
之後回校園食飯,很快就回酒店了。接著的是....睡覺。直到食晚餐。o_O....
晚餐食的是炒麵,本來都好香,但太油了,成碟都係油,真的吃不消,之後到超市買了枝果汁,芒果+菠蘿+西番蓮,原來:西番蓮=百香果=熱情果。太開心了,難怪會咁好飲啦,但要成$3,真係有點貴。
迷失‧是必然的,
但長久的迷失、錯敗,
只令人失去自己,
失去,已經不是問題,
因為自己老早不存在。
我應否掛念誰呢???
31/5
朝早的科晚了半個鐘,就好像多了些時間,前一晚就晚多了很多才睡,所以第二朝無精神的呢,但朝真的課題是「反物質」很有趣的呢,到了下午沒有事幹,所以就留在酒店,卻沒有午睡,一直在煲加旋,看來合肥之旅是就是讓我追回未看的漫畫跟劇集,哇哈哈
1/6
已經六月了,床頭的月歷還是在五月的呢,我會錯失了這個香港的六月。由昨日開始,心,有少許不安,都是從前的事幹吧,已經活在人群中,不是應該好了不少嗎?可惜,還欠一些。
今天上的是「活動的地球」,是地球的演化,講得有趣,但都有點點睡意。這是合肥暫時最長的一課,兩個半鐘呢。之很吃過飯就返酒店看了兩集第一季的逃,還有時間追吧~
今天上過了第一課了,是「極地的科學與美學」,我睡了不少耶,可能因為全是普通話..真的聽得不多,很俾心機都只得一點點....
之後很早就到了食堂,但未有得食午餐,只好在外面等,看到很多小孩子,很可愛的呢,看看有沒有機會補些相上來啦....
今天的午餐是獅子頭、脆玉瓜、粉皮等,都只係俾左$3.6 咋~接住又返左去午睡了。
到下午就參觀天文台,看了看不到的太陽黑子,之後逛科大東區了一個圈,找不到捷徑,回到校園中的廟街食伊斯蘭菜,好好食的拉麵呀~還買了只大西瓜回酒店食添,很甜的喲~
今天,有幾多同學都病了,還有的發高燒,真的令人擔心,可能是不能適應氣候同這邊的空氣太差了吧,但幸運的,我身體已經好多了。
嗯,這應該先說說就兩天的情況...
28/5
一早起(5點)起左身,本想趕頭一班車,但又可苦呢,在粉嶺上車時,已經集合了12個人了,而其他兩個人,只是很準時的搭了頭班車到羅湖,真利害!!
之後過關、搭車、至上飛機全都很順利,只有1小時40分鐘的飛行時間,竟然有飛機餐食,可恨我沒有映相,明天以後就用手機多映點圖像吧。
到了合肥,真的是一個很小的機場,很快就被趕鴨仔的趕上車。很快就得知,我們會住有冷氣的賓館,但住費就貴一個double.....-_-,而且馬上收了每人100元,買那一張消費卡....,可以在校園吃喝的卡,玩樂...暫時未知。
到了酒店,我們很快決定了要最少的房間(3間, 5, 5, 4 住上7男7女),但在去食午飯時,已經叫我們改回4間房(4, 3, 4, 3)...而我也是第一次,到現時為止的唯一一次見到我們poly的負責staff....王雨......
第一餐,應該是合肥最貴的一餐,10仔飯,好彩同fred一人一半,無咁到肉,但都係覺得個老師有心昆水,帶我地去職員食堂,到又唔係特別好食喎,真係呢....
之後都是我們的自由活動,就到了超市、其他食堂咁啦....因為成個人都混混沌沌似的,只是這裡的消費真的不一樣,$2.x食的一餐,跟香港$1x的一餐差不多了,汽水都只係$1.x。
29/5
今天,本來,要參加個典禮,但我地(好似唔係全部)遲到半個鐘.....但之後都係做d好無聊的參觀,我睇番個日程表,都好像比較鬆動,有得多準備實驗同寫報告的時間,都唔知真係有咁多野要寫定d門表野.......
今天的工作就是睡覺同休息,一個等待同學們回來的乖孩子~
同終於收到屋企打來的電話,點解你地咁遲先打來喎,我會掛住你地的嘛~
聽到D到,我已經行開左,因為這對話對我的衝擊實在太大,而且我已找到我要買的東西…隨後那個已婚的女售貨員向我推銷一個產品,看上去未至於好細個,但要話佢結左婚又唔多似,我根本沒有聽她的說話,很快就行走了…
究竟,有多少人會有打算廿歲就結婚,但在剛才的三個人中間,我是個異類,感覺真的很奇怪,真的可以這樣早就穩定下來?還是結婚有這麼大的魔力?
下次認識新朋友,「你結左婚未??」可能都是一個不錯的問題.....
這個...有點不像我......
我應該是怎樣的呢??
這樣來到最後一個星期,還有很多事要做呀~~
說真的,雜誌的星座運情令我卻步,
諗係一回事,現實又係另一回事,
但好像學會分得開,
最壞的打算,最好的準備。
感覺來得這麼快,可能也會走得這般快......
不過,這感覺是肯定的。
可否給我一個機會呢??
OX&鱷魚、面膜大根、苦讀熊貓,全都離我以去。 得到的是Prof. Shin的賞識,有機會跟這大人物,我是否應該感恩呢?
最近心情一直都不太好,但不知哪裡得的怪力,讓我可以笑面迎人,今天,好一個機會讓我可以發洩出來。其實,別人對我差都是可以原諒的,但,點解個天都會咁對我,還是我怨得你太多,所以要教訓我一下.....(可能真係咁呀!!!)
其實我明白,一切都只是身外物,投放的感情,未必和得到的成正比,有多喜歡一樣野,都終有一天要分開,而且在最高點離開.....那是,想留有最好的回憶嗎??
緣份,我就是相信緣份。
有今天的我,全是從前的種種,
從前的種種都只是緣份,
因為要喜歡自己,所要就要接受自己的全部.....
聚有時,散有時,
緣去緣滅,
誰能定奪?
could u take my hand now?
btw, where r u?
究竟發展下去會是怎麼的樣子??
不會太虛無的吧....
讓生活這樣的過...
有問題嗎??
今天,很想喊,好像喊左出黎一切就能解放,
但是,沒有那份情緒,
也許,我只想發洩吧...
好彩我都仲有得住hall,最緊要係可以同fanny pair,一諗起就開心喇~
今日仲飲左個茶,食左個幾鐘的飯;
找dr們問FYP的topic....看看多充實的一天,
所以今天係溫唔到書的!!
所以沒想到你們有拍拖的也有苦事...
雖然一點都不覺你們有難處,
只是覺得聽不懂你們所說的話,
是對我的一個啟事。
哈哈~忽然好想玩,明天又唔起身的嗎??
點解每每想要的、希望得到的、渴望它發生的...都一能不會出現。
到了有慾望、已經遺忘的時候才有機會出現....
真的要無慾望無求嗎??
那就不要老是提醒我吧...
都只係想得個知字ja...洗唔洗等咁耐呀...
可以相信真的能等到的嗎??
唯有相信,生命才有一點點的意義。
今天,唔理考試將至,亦唔理明天的兩大個測驗,
好豪咁去左環球嘉年華~
排隊玩機動遊戲我試得多,
響個機動遊戲到等人黎玩都係第一次~ ;)
玩得非常之盡興,除左玩水的那兩個沒有玩,
連g-force都玩左兩次,原來背海的那一邊會刺激d架~
今天,真的像把一切宣洩出來了,正s~
但發覺自己反應真的慢了點,所以一點都不怕玩那些機動遊戲,到玩第三次跳樓機才有少許"怕"的感覺 =0=
可能感覺就是慢了點,理智早到一點就變成主導...
唯有俾多點心機去感受下啦
到那時才能有多一點點的進步??
怎能寫我想看的文章...
平時都已經無咩諗野,但今次個腦連d無聊野都諗唔到...都唔知想點.... : (
淨係知道唔想咁樣,就快連"感覺"都做不到....
還有時間打blogger, 好明顯係,我真的碰不得那些工作,起碼是有念頭想打blogger時,簡直是工作恐懼症。我都知道對group mates 有點不公平,明明星期五死線,星期四都仲掉低他們,以致所有工作都要在星期四前完成(起碼我的部分...)...多謝liz同aka啦~
在login時構思著entry的內容,忽然想起從前比賽的感覺,成程二千米,最辛苦是750至1500的那一段,通常都已經沒有開始時的爆炸力,又沒有臨到終點時有d landmark 同人聲鼓勵一下,真係有d頺。到過左1750,又好像久久都不到終點....說真的,要是我背後沒有其他的teammate/s, 我一定挨不到最後,都只是不想白費別人的努力,其實我每次都是這樣想....
響前晚瞓唔著果陣諗,自己好似無一樣野係叻0既...依家諗划艇都可以算吧...但奈何已經不是那個世界了....
最近成個人都好容易失控,雖然全都是獨處時,但偶爾會在人前浮左d出來,發洩左出黎會唔會好d呢?定或我已經變左做一個好難失控情緒的人....
都唔記得多謝阿fred俾左張<<超完美地獄>>的飛給我...
heehee...我活著都係差不多...
死唔去、無感覺、無所謂....
一切都只因太累吧...
孤單、寂寞、失落....都只因太累了....
話愛你的人 說話滿嘴也是責問
將一切理直折曲 加不安感震動你心
路見有好人 做慈善卻嘲弄愚笨
只好信世上已經再沒有好人
讓每段愛歌都唱恨 舊情逐位變敵人
愛在世間消失以後 又誰來承認責任
不相信情有回音 但迷信明年地震
沒法企穩 愛情捉不到如沒有發生
暴雨雲矇騙黃昏 漸忘掉情的全能
堂皇鬧市 灰飛像塵 外太空 虛空得昏暗
終於愛都不可能
若割走森林 就連巨塔都在搖撼
可知道你嫌棄的也是你親朋
又再被騙不敢信任 未來幸福變傳聞
最後聖火吹熄以後 讓孩童傳承缺陷
不相信情有回音 但迷信明年地震
沒有決心 愛情捉不到如沒有發生
石柱無力變成針 像疑惑神的全能
堂皇鬧市 灰飛像塵 外太空 虛空得昏暗
終於愛都不可能
不相信人靠情感 未能確定誰願吻
沒法看真 愛情捉不到如沒有發生
未信緣份發乎心 但疑惑誰肯同行
從前夢想 灰飛像塵 你的心 虛空得昏暗
請相信愛的可能
甚麼事情都可能
很多人沒有上網,因為掛住瞓同打機...好無聊的玩lost in blue 2...可能真是一個遊戲白痴,玩左好耐,都是沒有進展。四日來,都有出過門口,睇左mr bean同b左bq...之後就睡死了。本來都有開下電腦,但唔知點解上唔到網,就關機算了....
放假後都有d大野要交,但到玩在也未知要做咩,所以遲d都係要死的吧...
在上星期都有些事好想記...但沒有上網,所以未記...
只怕現在記不到事情的全部了...但都盡量啦~
4月3日
突然有心跳的感覺,
但似係身體到了極限作出的掙扎的心跳....
4月4日
放假前夕,心情不佳,
早了點回家,諗住做個乖乖回家食晚飯,
竟然,唔見左阿媽,嚇到鼻哥都無肉,
當我地差不多要報警時,終於有了媽媽的消息...
原來去左銅鑼灣同唔記得開番個電話....-_-||
想嚇死人咩....唔番屋企要打電話返屋企嘛....
咁可愛的媽媽是不可以唔見的噢!!~
4月7日
BBQ的日子,在家等到六點幾先出門口,
(主要想記竟不是bbq的情況...:p~)
在途中,是十分愉快的心情,
臉上帶著一絲笑容,
看上來,應該會是個傻婆.....
回到家,沒有立即睡覺,
重看了一次big fish....
原來之前沒有好好的看...今天明白多了....
忽然,不想要現在的自己,太靜太被動了...
但..可以怎麼樣呢??
其實這幾天都沒甚麼心機...今個sem完全無晒讀書氣氛,mid-term完都唔想溫,亦真係無打算溫,唔通真係可以碌得過??
我d mood去左邊呢??全都唔見晒...又唔見得有其他佔據了我的時間,他們去左邊呀???
已經四月了,幾時才可以解脫這個不上不下、不左不右的困局....
不知自哪天開始,在由火車站回家的路上,總會是心情起伏;
這邊箱牽動心中的波瀾,那邊箱壓制自己的情感;
這一回放任自己胡思亂想,那一次必須擁有正面思想;
太累了,比大喊一場更筋疲力盡......
每天重複著差不多的思路....
這個問題,有這一個答案,
那個處境,是那一個做法。
為什麼逃不掉這個困局??
為何心中會有這麼多疑問....
不能安安份份的接受...
我本身係好少會發惡夢的人,一般的夢都好真實,但沒有甚麼驚嚇的事情。
今次,發的雖然都有發過類似的,但今次真係好緊張同好驚....
點解仲會咁記掛alevel的呢??
恐怕你害不了我,我不會受影響的~
心情無端的又掉進谷低,可能是星期一未睡得夠吧....之前人家的心情明明很好的嘛,又唔知受左d咩刺激,真係反覆無常呀...那裡會有這樣的人架....點知響到就有一大個....哇哈哈~~
今天跟lingling預祝生日...發覺lingling或欣欣生日都會叫埋我...我真係好開心佢地仲記得我同埋頭仲會叫我去玩...咁樣我已經好開心了~
我真係有好多問題想問,希望真的能夠得到答案啦!!
今天,九點返左MEDC做了一大輪的paper work....真係全都是paper....之後,就做六點deadline的project...今天到4點時終於全組都響到吖...真厲害...幸好,準時交得到...真是抹一把冷汗....原來,甚麼都是"會過去的".....因為日子就是這樣的過,懶理你過得怎樣...
媽媽話識打工賺錢就係好叻叻的...依家都算有少少野做下...唔知媽媽會唔會覺得我叻呢??
好想買個占卜球...唔係水晶球....記得第一次玩係響反斗城...係果D響心諗住條問題,之後返轉佢,就會有d字答番你...我真係覺得好準架...前幾日響上水見番...但外表太funny...都係想買之前反斗城個隻...個樣神秘d.....唔知買唔買到呢...
日前...在MEDC到打電話...其中有一個劉凱欣小姐...XD
曾經有想過,要是我突然死左,我的朋友會知道嗎?有人通知他們嗎?誰會來送我呀?....我在意的人又會在意嗎?....
真的不行,慾望太大,不行的...
因為你明明知道,
不是你想要就可以,
還是要聽天由命。
今天的病徵非常明顯,只要坐下來準備工作時,就會魂遊太虛,六神無主,繼而做其他野。要是強迫自己做落去,成個人就會好炆憎,成個腦塞死晒,之後就要發脾氣喇....不過,都只能對自己發脾氣,心情只會更差....
不過,只要我放下工作,心情立刻回復正常,豁然開朗,精神百倍。看來我得此重病,都命不久矣....各位朋友,不要擔心,這個症恐怕真的是無藥可救的,那就不用替我費心了,得閒就陪我玩多d,咁我就可以活幾個寒暑,要不成就過不了幾多時間。
估不到無聊野就可做咁多,正經野就做唔到....
仲有好多野定住我去做吖~~~看來都係難逃一劫.....
今天,day off但都返左poly交功課同interview...完
今日成日都用把壞聲黎玩,上次壞聲係幾時呢?不記得了,應該都很久了吧。現在還可以講『大隻佬,I love U!』,哈~
明天,會轉涼,天氣變得莫名其妙,
究竟,這變成了一個怎麼樣的世界??
昨天,即星期六,用把爛聲同葉葭玩,好老積的傢伙,係依家小朋友會係咁定只係佢係咁呢??
在我的印象中,葭葭只是個牙牙學語的嬰孩,昨日一見真的嚇了一跳,一個扎扎跳又鬼咁精的小朋友...仲好有性格添。
經葉sir一說,把我剛說服的自己又擊落了,重要的還有甚麼呢...又要最好好的想想啦...
今晚,看『星期日檔案』,說的是如何以個人性格去安排工作和因材施教,還有了解別人的性格差異做到包容和諒解,而當中的就以九形人格作分釋。要是人人都可以因為了解而能和諧共處就好了。
昨天,為前天的玩樂作出補償,但可能最近能有多餘的精力(只在睡前出現,好讓我不能安眠),昨天還滿有精神,但到晚上,甚麼都用光了,以致今天又睡到三干...今天,喉嚨還在痛,聲還是沙的,有時都想問問自己,重要的是甚麼??
究竟...是我的問題嗎??
忽然想起GCgibi話點解咁嬲政府拆天星的事,做其他野又唔見得會做得咁快,拆天星就拆得咁爽手。就好像之前對我唔好唔緊要,但唔好俾我知你可以對人咁好吖...
失望...
The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:
You are a true romantic. When you are in love, you will do anything and everything to keep your love true.Your readiness to commit to a relationship:
You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person.The seriousness of your love:
You are very serious about relationships and aren't interested in wasting time with people you don't really like. If you meet the right person, you will fall deeply and beautifully in love.Your views on education
Education is very important in life. You want to study hard and learn as much as you can.The right job for you:
You're a practical person and will choose a secure job with a steady income. Knowing what you like to do is important. Find a regular job doing just that and you'll be set for life.How do you view success:
Success in your career is not the most important thing in life. You are content with what you have and think that being with someone you love is more than spending all of your precious time just working.What are you most afraid of:
You are afraid of things that you cannot control. Sometimes you show your anger to cover up how you feel.Who is your true self:
You like privacy very much because you enjoy spending time with your own thoughts. You like to disappear when you cannot find solutions to your own problems, but you would feel better if you learned to share your thoughts with a person you trust.曾 否 有 人 跟 你 說 , 你 有 藝 術 家 的 脾 氣 ? 這 個 自 我 型 就 正 正 是 藝 術 家 的 性 格 - 多 愁 善 感 及 想 像 力 豐 富 , 會 常 沉 醉 於 自 己 的 想 像 世 界 裡 。 另 一 方 面 , 由 於 你 是 感 情 主 導 的 人 , 有 些 工 作 你 唔 "LIKE"就 可 能 會 唔 做 架 啦 , 不 會 考 慮 責 任 的 問 題 。
http://www2.uzone21.com/WOT/sdu/enneagram/test.epl
心情很爛,"為何我不可值得好點結果"....
怎樣做才能平伏,怎麼想才會安心...who knows
覺得生日其實唔係因為要慶祝大一歲,
而係,2月15係我0既~
幸好,廿一歲的最後一天都算過得不俗,有朱古力食,又有禮物收,好鍾意路飛呀~但都係等遲d先拆~都係多謝yanis先~
在此希望以後可以隨心所欲,簡簡單單,開開心心~要在困難中學習,要逆境中成長~哇,越講越遠…不過,廿二歲,唔多唔小都要識諗下,係咁兒啦~
thyruma 的分析結果:
MBTI Tester by tabris / 03 Jan 2007 / msn: tabris@gmail.com / ^o^ - www.xanga.com/wiederkehr |
最近的心情起伏很大,可能是節日將至,心緒不寧,也許都因為今年的情況有異....唔想咁快生日...
今天跟mandise, 昇, 銘去左睇翻生侏羅館,好好笑...過了一個愉快的下午....但可能因此用晒開心的quota...所以之後就悶悶不樂...今次..真的有點怕...
今天一點半上完堂,找了yanis食lunch...之後就去左做功課﹐一做就做到六點幾七點...在離開的時候,polling的,遠遠的在DE叫喊,太遠了,彷彿無聲的。一個人慢慢的走著,灰藍色的天空,不曾留意四周的途人,只走著自己的路....彷彿等待著審判的降臨...到晚上其實沒有甚麼的事發生...
但知道了為甚麼悲傷了...真的多謝
C買左一對鞋,同佢睇左咁多次,佢都買到合心水的了。在不久之前,也陪G買了一對鞋...
我,很想買一對波鞋,看了不少,由剛剛出的鞋都變成減價貨:一段不短的時間,沒有一對可以看得上眼。他還不是必需品,但心一直很想很想找到一對...能令我注視還不夠呀...本質都很重要。可以算是要求高吧,因為不想浪費...要是隨隨便便的找一對,穿得不順心,唔著浪費金錢,浪費一對鞋...不理好醜繼續著,又辛苦自己...雖然,他真的有機會非常貼心的,但他們的外表給不了我這樣的信心...不過,眼見別人可以得到自己合心水的,心中又羡慕又妒嫉,自己又心急想得到...曾經得到一對非常喜愛又舒適的,但始終他有他的期限,不能留,之後再也找不了...他,始終不是必需的...找不到也不會活不成,最多唔著...
星期五晚同G行旺角,食魚生...但無睇到戲...見到好多大根..好想買...都係睇定d先;星期六響粉嶺同C睇《東京審判》,一套唔係documentary的記錄片,講述在東京對日本發動第二次世界大戰的軍事審判...太多中國人的感情,不可算是記錄片吧...因為只在粉嶺戲院上映,所以我們去睇....之後食KFC,同出上水用埋張body shop的coupon再睇下電話...原來部chocolate無插卡,唯有等下先啦...可愛都無用呢...
今天上堂都超無聊...雖然唔應該賴個dr,但真係唔想聽佢講野嘛..之後的tut...坐了一個鐘咁囉...lunch來了一個hdcse的gathering..開心~
今天始終係二月的開始~心情還是一流的~
今朝發左個夢,好真實的夢,好想成真的夢,奈何,好難實現的夢…感覺真係超好~夢裡是誰呢???只希望再有那種感覺~
今天,又一年的拉機賽,poly真係勁呀,三連冠,真係好開心,但,很多都已經是生面口,連識的都話唔認得我了…不竟離開得太久,還可期望有從前的親切感嗎???
放學後返上cac,在poly花得最多時間的地方…感覺當然不同從前,有時都不知如何自處…
從前的時間都花在這兩個地方上....之後的日子....應該怎樣過呢???
是否每個人都對自己出生的月份特別敏感,每年到二月我都特別醒神...
我只是想有感覺,有知覺…很怕麻木的過日子…很怕...
所以,讓我愛好,讓我恨又好,讓我痛都好…給我一點感覺吧...
後記:
昨夜聽久違了的Wasabi的節目,都係覺得他的選擇最貼心。接著是jessie,我最喜歡的一個DJ呀,很喜歡她的話,她的心思...第一次應該是會考時星期六晚的夜冷冷,後來轉了去星期日朝早...我只有在AL温書時聽過...到現在發現在星期一的凌晨的迷幻星期天…我以後都可以聽了…起碼d個sem...結果我聽到今朝5.30...
諗深一層,自己其實已有"肯定",只是不想他們來得太卑微...
在家實在太無聊了,而且天氣太冷,所以今天冬眠了一整天…我是蛇~
今天,真的發生了許多不如意的事,但竟然沒有發脾氣喎,真的出奇…曾經在一刻,心情真的糟透了,但好在得到好轉....多謝
在零晨時分,看著一套電影,因為是在線的關係,一直斷斷續續的。到朝早都只得30分鐘,接著只好如常返學...
(其實最怪的是套電影...)
有一個少有名氣的男人(應該係年青的)死左,但死因不明的…有一個女仔"一直"(這個不太肯定是一直定死左先)都好喜歡那個男生的,知道消息後愛意有增無減,感動了男的家人(媽媽)(但事前男生同佢d家人係唔認識女的...),把女的接到家中...另一邊箱就講男有一個貌似正常的屋企…但有一對奇怪的妹子...而且他的死因與家人有絕大的關係...
電影就只是看了這樣多的呢...我都想再看下去的呢...夢到最後只有學校裏壞了的洗手間s...
我覺得自己好勁呀...咁0既戲橋都俾我諗到喎~但都唔知響做梗咩...-_-|||
在前世裡,你和戀愛似乎沒什麼緣份,總是以朋友、興趣為優先。就算有喜歡的對象,也僅只於單戀或朋友的關係。你的自信心強,又在意別人的眼光,很怕失戀讓人知道而丟臉,所以總是不敢接受愛情。因此在今世裡,即使有喜歡的人,你也是與之保持距離、冷靜地交往、尊重彼此的自由,覺得這種自立的感情很好。雖然自我拘束很多,但你相信一定可以等到一位值得你尊敬、知識淵博的體貼對象出現。
C..我找了這個測驗了...
科學怪人!
「會走路的百科全書」、「她心地真好」都是別人常在妳背後讚美妳的好話。不過為什麼他們只在背後讚美我呢?妳這麼捫心自問。沒錯!這就是問題的關鍵了!妳是一個很怕把缺點暴露在別人面前的人,總是小心翼翼,在自己和別人之間築起一道防線,生怕別人衝破妳平靜的小世界,也因此在別人看來,妳有點兒冷淡,「可遠觀不可褻玩焉」,不大敢接近妳。當然這不是說妳沒有朋友,妳的朋友不多,不過每一個都是刎頸之交!這樣的妳,具有奇妙的數字能力;基本上只要是理工科方面的工作,都蠻適合妳的。
So do I??
今天一行五人去左踩單車,由大埔到大圍,開心~
這是一個好開始~>0<~
但我好像脫離了自己的生活了…sem break快完了,卻甚麼都沒有做過,不過那份內疚比從前的少了,那是因為已經接受了這樣子的自己,還是知道這是自己所選擇的...
算吧,又開始語無倫次,不記從何時開始不想再用腦,也許是用不到腦了…
原來還是這麼無用,這麼不長進…
其實,2006已經成了歷史,竟然好像沒有一點感覺…從前都會有點感,會有這裡發下神經,說下謬論。今次,好像沒甚感覺…從前重視的聖誕同除夕都沒心情安排了吧…可能知道珍惜不應到某個時刻才做的事情吧…說起來有點後悔沒有把06年好好記到這裡…一直以為只要把重要的記到心底就夠了…要是會忘記的都應該不太重要…但的確有些事很想日後可以回味…因為腦中的印象不會把當時的心情一一記下…
今天,無端找起CD來,都是因為家中沒有人,電視又沒有好看的,才想起聽cd的諗頭。從前我就是聽這些的了﹐很多的念頭不斷的閃...這些沒有甚麼特別,只是發覺很久沒有聽cd的習慣了…拿起他們都有點陌生,從前應該是瞭如指掌的....原來長大就是這個樣子…就算長大就只有年紀。
這個怎樣說都是07年的第一個post,都要說些勉勵的話…我會找更有意義的事來做的吧..(要是找到就好了);還有的,在06年我明白到,自己是渴望戀愛的人,在07年我會學好跟自己談戀愛。