總是生活在夢幻的日子裡，真真假假，虛幻無常…
還是跟當初的決定一樣好了，那能真是我想要的，還是應該好好享受、體驗一下。
遲一些把自己的經歷當笑話講一次，那就是成長的象徵。
每日都有不同的事叫人擔心，是自己的，不是自己的，奇奇怪怪怪的，五花八門的…不去想，事情不會變好；只是想，也幫不了些甚麼；行動麼，一時衝動吧…
做了許多個夢，但他們還是夢。
不去計自己得到的，但有時都想知得過甚麼…
電光幻影 撲面而過 如難過眼淚淋熄興奮烈火 如肥皂在肌膚上偶遇而破 如時間戰勝了的一聲苦情歌 本我到無我 天涯明滅忽爾沒痛楚 我或忘我 如微雨放低水花花向上舞的因果 夢想顛倒 一切在我 得所以失 執於對便錯 *人存在只想為了求證 曾留下追憶裡的情景 但萬法好比電光的幻影 入靜了心境掛念難道靠眼睛 而遺憾都只為了求證 最看不開的竟然是感情 感情 愛恨無常 雪落無聲 色不過色 卻礙了空性* 我或無我 唯時間會去解釋苦惱亦要我許可 恨只因愛 因愛及怖 歌者與歌 終須要掠過
都是那句話，無求會得到更多…
戲言．聽過不少，每次都想那是真的，不知那時開始不去相信，或許是一直都不信。
今次，我真的很想相信，而且已經相信那是真的，是真確無誤的。
今天看了"煎釀三寶"，千嬅的頭很紅，戲都是一般。鍊金術?本就是一首k歌，等候真的會有成果的嗎？等候的時候，真的是為了成果麼？默默等候可是我能做的，但如戲的劇情，真有點兒那個，在別人的日記看到這首歌的詞，多少都明白她們的心情，但我不需身同感受。
今夜天空掛著一個圓圓的月光，但只見月跟雲。
喜歡晚上還有一個原因，在晚上的人都不太清醒，不太理性，
那就找到我的生存空間。
今天，因為媽朝早的電話內容，速成了我跑出街的行動。媽說︰煮飯的不需洗碗，如果兩個囡不在，就是老公洗…難得姐姐不回家食飯，我何不跑出去呢…
結果，到了上水找g食飯，很少在晚上逛文具店，很舒服耶…
最後，我做左件一邊做一邊話自己傻的事，還是開心就得啦，起碼成晚都是笑著的呢…感覺都不錯吧…
今天是優閒的一次海洋公園之旅…我走了山下一個圈…參觀參觀…上了山，還玩了三個機動遊戲…嗯…只是有一點離心力弄得我蘇軟吧…有點像窩心的感覺。
八月迫近，開始有點怕…怕改變，可能因為現在太好，還懂捨解自己…
還是不認真的吧…還可更認真吧…還說不上吧…還是…所以不會痛的…都只是想更強吧…
如果不能得到，不如自己努力吧…都只係想腿腿靚靚…只怕適得其反…嗯…來個…為最好作打算，為最壞作準備…愛你耶…
還是喜歡步行，獨個兒走著走著，一切都是自己的，想怎樣就怎樣。
最近比較喜歡看樹，從前都看但沒心肝的。喜歡在樹底看陽光，閃閃的，加上一些藍天更不錯…
發現了一個loop︰喜歡一個人->不想一個人->希望有個人->還是一個人。
有時看不看得透也是要看心情，喜歡wasabi話，不需太心急，也不必太擔心，不如試著跟孤單做朋友…
要去當一棵樹麼？
重複許多次的經驗，但我每次反應都不同，但結果都一樣…還是變化不夠多，都是獨力難支…只有無聊吧…
很累，想不出甚麼來，想累了…買了《生》又記起那個「永劫回歸」…不明的…下次要把這看懂呢，但下次，又是幾時…
下次看看那個frequency…好讓自己知道幾時才有幹勁工作…
要記的本是甚麼，已經無關重要，因為事情已經改變，心情也變了…
曾經跟手上的怪疤說過，你消失的時候就是我戀愛的日子。到最近，真是淡了、淺了，但多了兩個淺淺的…他們三個像跟我說，你還是別傻吧…那…看著他們這個三角…無言…
怎樣說，傻的還是自己吧…
還是之前想得太多，加了些"少女情懷"(自己都受不了)，不過呢…原來跟從前一樣，都是沒有大不了呢…又一次納悶…唉…
突然想起昨日朝早看到那微笑的眼神…真的不是人人可以做到的…
但總覺得擁有這種眼神的人，在背後收藏了許多想法，不是單單一個微笑…
雖然，沒有這眼神的人都可以是心有城府但他們背負的應該不一樣…
看著主人的日記，心，傷，但不敢作甚麼行動…其實都好耐無見她呢…
今日想賣掉中五的舊書，人們已經不收了，改了版，要是把他們當癈紙我又不想…或者，就把他們留下來吧…
這一篇，好像有點亂，實在，好像是記掛著其他的事…一些沒有大不了，無關重要的事…
要忘記嗎？不，但想分清真偽…
兩年前的"接受現實"在不久的將來，又會重演嗎？
自覺是a_phy
雖然都是個deg…但都有層次之分…還是想太多，在想像中一切都是完美的…
今天看了一日電話，現在想想…都係安於現狀吧…
今朝其實諗過好多野…好多…不知幾時…又忘記了，好像回家時想要給誰通電話，說些甚麼話，現在，已經唔想打了…可能，都只是一時衝動吧…唉…
有太多野想愛了…還是要不了…
想著，最近沒怎麼用腦，想的都不需有甚麼結論，這邊兒想，那邊兒就忘，多合拍的兩個傢伙。時間也過得算快，一下子就已經是21號，想著，真的有許多識的人揀左中大…很多耶…總覺得有點兒那個，那個到，有點不安…這不是因為他們揀的是中大，是因我揀的是city跟ust吧…
幻想…還只是幻想…
自從心情轉過來後，天一次沒有感覺了…哈…可能又是我忘了去感覺…實在…不想想太多…
其實沒甚麼想記…已經忘了有甚麼感覺，甚至有沒有感覺也不太清楚…還是那個樣子…
我的樣子實在不好看，特別是看了些舊相，還把自己嚇壞了…可怕…
但當中我找到我想找的，就是喜歡那個，有些，真的再也找不了，那些相，很不錯，要謝c的電腦吧…
其實我甚麼都可以…但最好先告訴我…
我還是沒淋雨呢…
| 童話人物 | 俏皮的月光仙子 |
| 人物性格 |
喜歡代替月亮逞罰壞人的月光仙子和滿腔正義氣血的妳很像，都愛打抱不平，為朋友兩肋插刀在所不惜，是朋友們敬愛的對象！ 「心眼小、臉皮薄」並不是妳的特性，相反的妳天生具有源源不絕的熱情及活力，不設防的心容易與人親近，又喜歡幫助別人，因此可以結交到很多朋友。 但你要釐清幫忙與多事之間的分際，不然不如意的結果對你是一個不小的打擊！ |
| 法寶 | 假面的愛 |
| 給你的建議 |
在月光仙子為難或喪失勇氣奮鬥時，晚禮服假面都會適時出現給予幫助或成為月光仙子勇氣的來源，讓她有繼續奮鬥的能力及堅持！ 而妳，在失望時千萬不能忘記妳有比月光仙子更多的勇氣，因為你有很多的朋友在為你打氣加油！ 因為妳的熱情及體貼得到了許多的朋友關心，但要小心時日一久妳可能會以為他們對妳的關心是理所當然的，進而失去了妳原有的可愛，失去了他們妳就形同缺了羽翼的鳥，再也無法翱翔天際！ 所以妳凡事要量力而為，堅持到底，隨時修護勇氣的氣囊！ |
起行已經是四點半，天陰陰的，挺舒服…
這個山，行了許多次，但很久沒到過，上一次要數到中六的一個冬天，天氣剛轉涼，所以上山…那條路，有試過一個人走、兩個人走、三個人走、六七個人走，那些都已經是回憶，但總教我忘記不了。
今次上山，最想的是看海，那個吐露港…沒想到，未見到海，那些雲海都讓我歡喜若狂，心情都轉過來了…有甚麼問題都好，只要走出去跑跑，一切都會變得渺小…
我去到一個看到很遠、望得很闊的地方，最下面的三張就是在那兒照的。
這邊箱說我沒事，但那邊做一些事告訴自己有問題…
我開始了解，路，能一個走，只是我不敢一個走陌生的路…說到底，都是我膽小，不敢冒險，但自以為自己很勇敢…還是一個笑話…
話說回來，問題可能是因我甚麼都不想而引起…做人的真是難以決定自己的去向，根本一切都不在掌握：想去迎合麼？偏給你阻滯；離開不理麼？卻叫你在乎。
想太多總教人苦惱，以為自己置身事外，卻正是當局者。
記起了，昨天看書時聽著【貼近】…真舒服…有誰估到睡醒後心情會那麼差…
今天，都只是為了跑出屋企，但…有點無謂…發覺見他們的時間多了…特別是ona…但可能在升大學後就不會再這樣子了…珍惜…還是只有珍惜吧…
在五點幾才睡的朝早，又怎麼會九點半就清醒…還叫我沒有把飯菜放進雪櫃…而且，看著幾本，名不符實的書…我的天…
跟下來…還是有些事情想做…可能還是追求不朽…不過我不會跟從前一樣傻了…我唔會收埋自己…因為我開始覺得我能夠做到…我觀察到自己的改變…或許…事實上沒有改變…但我就是這樣覺得…可能已經脫離反叛期，也可能是對未來的不安(差不多兩年的不安)…對將來好像滿有信心，不明來歷的信心…我還是繼續昏睡吧…
起床後，看畢了那本Girl, Interrupted，作者是個精神病康復者，在書中描述她的心路歷程。
看著她「臨界人格失調」跟「自我診斷」的那兩篇，彷彿是自己的寫照。
『臨界人格失調這種疾病的一大基本特徵是從成年初期，自我形象、人際關係、情緒各方面出現普遍不穩定的現象。…明顥而持續的認同障礙幾乎必然會伴之出現，並表現於患者對自我形象、性行為定位、長程的生活或事業目標、戀人或朋友選擇、價值觀等多項人生課題感到猶豫不定。自我形象不穩定會今患者產生長期的空虛感或厭倦感。』
但在後面，作者發覺，許多當時的精神病後來也被刪除…可能因為那是一九六八年的關係吧。
到現在，還未說到題吧…滿足…我想我應該要滿足…為了說服自己的不快來自不滿足……就讓自己覺得滿足…看看是否好過一點…可能有時想得太複雜，自己都亂了…
我永遠都不知道不快的原因…可能是涉及太多了…
曾經說過很想拍拖…但我根本不知那是甚麼…可能我要的不是那樣…不過…我還深信上天會把一切我想要的給我…只是在我不再想要的時候。
事情好像告一段落，兩年的時間﹐都是等這一個消息，等到了，但我等到甚麼。整個人似是沒有靈魂的軀殼，躺到床上，腦中一片空白。要哭嗎？還是要笑嗎？只覺得這是一個終結…這是重生嗎？還未有這個準備。
睡醒了，要開始選科，要讀city嗎？有點不甘。那ust呢？但那是applied phy…這問題可以不想住嗎？現在我只覺得空虛，根本是一片虛空，可能我需要離開…
離開可以去哪兒呀？
今日比較有趣的是我個ca miss的眼神，或許，我的ca考得不錯吧…
很想見到你地，但我不會強求呢…順其自然吧…
with love~
突然發覺，上天真是對我好，我要甚麼也會給我，只是當我忘了去追求是給我…都是相隔兩年半而已…但心態都變了，差點都忘記…
原來無求，才會得到最多。
我真是想離開﹐已經不想被困住了，沒甚大不了的，只是想以不存在而存在。
(待續吧…太累了)…
任務完成了，想把camp mode帶到7月9，但一回到家就已經是home mode，沒吃飯反而要洗碗，但也沒大不了…自己拿左張竹蓆出來，出了一身汗…沒甚麼了…
看著身上數點紅紅的蚊頂蟲咬的痕跡…好癢呀
有些話，想講…但…不知該怎樣說好了…從前的念頭又一次被牽起了。
p.s.今天都算下得出雨了，雖只有兩滴(由乾蒸變濕蒸)，天氣會好的…我都會過得好的…
今天整日都在家，終日貼著電腦，只是兩點幾落街吃"午飯"。明天的確是蠻充實，但，不想去諗明天的一齊，連野都唔想執呢…橫豎都是去玩，點解現在要做野…想悶死人咩…
還是，想發脾四呢…，唉…遲早都是會死死氣去執野…
今日唔知點解特別累同眼"訓"…
願可化作清風…讓我逃之夭夭…
