今天,還是不能…
不好的心情,對來年說了句不好的說話,但,似是發自真心。外表看去會是多事的一年,但,感覺只是…荒涼…。
04年快過去,但沒有時間跟心情讓我好好回想這一年的事情,也許,反省沒有分時間,隨時隨地都該好好的反思。可能,那個就是"意義"的重要,給日子下個意義,他就會成為人的規限。不過,適當的限制是應該的。
一句話,感覺不好…
不好的心情,對來年說了句不好的說話,但,似是發自真心。外表看去會是多事的一年,但,感覺只是…荒涼…。
04年快過去,但沒有時間跟心情讓我好好回想這一年的事情,也許,反省沒有分時間,隨時隨地都該好好的反思。可能,那個就是"意義"的重要,給日子下個意義,他就會成為人的規限。不過,適當的限制是應該的。
一句話,感覺不好…
在艇上真的很開心,還是自己掌握自己的安全…
因為沒有安全感,所以要裝上一個堅固的外殼,反而令人以為那是本性,一個簡單的惡性循環,最缺乏的最難得到,最想要的只會在身邊經過…
已經過了那個令人生厭的可恨階段,又回到平靜去了…
硬殼又加厚了,內裡所盛裝的變成怎樣都已經不重要了…
其實我討厭"這不是重點"這句話,因為…甚麼才緊要呢…是沒有人知嗎?還只想逃避問題的呢…
奈何這句是我經常掛在嘴邊的話。
雖不是整天都在艇上,但靜下來的時候,覺得有少許的搖晃。
在火炭回來,交換了禮物,趁boxing day拆埋佢~哈~是會震的草莓吉蒂…
今晚的wasabi是"我的2004",我的2004是怎樣的…記得在03年有多期望,在04年1月1日的那份平淡,接著是接二連三又是可預知的改變,一連串的驚,一連串的喜,到了今天,就只是老樣子,似是跟從前一樣的心情去寫"年記"…還只不過是boxing day....還有不到一星期的時間,讓我好好的回顧一下2004年。
呆呆的坐著,甚麼都不行了,原來已經沒有生命,已經看得了盡處…只是還有一小時,聖誕節就會過去,但…明天呢…可能又會是納悶的一天。
在開完會後,跟pat食過飯…,就一直獨個兒行…至到剛才回hall…腳有點累呢…
一直走著走著,又一次跑到尖沙咀去了,行行行…昨天行了朗豪坊,今天再逛尖沙咀,明天可能會到長沙灣…還是有點累…
其實,根本是自己選擇獨個兒的,因為從沒有去找解決方法,所以不可以埋怨。只知獨個兒的時候,只可靠自己而且容易想歪。多走的路、多付的賬,就是不三思的代價。
今天看到好幾個摟枕同公仔都好有衝動想買,但最後都沒呢…
但到底是想要一個可以抱的,還是一個抱呢?
今天考完試了…可能因為真係考得唔係咁好,又加上真係唔夠訓,個人沉左落去…之前有多渴望假期的來臨,可能,真的是對今個聖誕有所寄望…但,因為明白,所以,做好本份就夠了,無謂要有過多的期望啦~
活著 隨著每一天天倒扣 人便會多一點悔咎 逝去的當失去之後 妄想可一再擁有 曾是我偏袒的配偶 為何為了私心竟願放手 最恨是我有心偏偏不挽留 何曾會內疚 隨著每一種種引誘 人便會多一點佔有 未滿足到的心要等候 會不捨不歇的偷 原是我知心的摯友 為何共我相識不是永久 最恨是我有心偏偏不強求 仍難會內疚 浮在這世界裡 有千般錯漏 就算知不知 也必需接受 誰要佔 有誰人必需分手 誰會介意也都不可追究 在這世界裡 我猜到以後 這一刻開始 到底終變舊 如開始未停留 或到終點未停留 如沒有呼吸只有我 人就算希罕又如何 願我可 可將我生命裡的過客看清楚 如尚有呼吸支配我 人在世方可感受痛楚 要是沒有我的光陰都會安然走過 要是沒有你的蹤跡都會安然經過 縱未料到我的一生怎結果 仍無悔活過
唔知點解,明明今日已經好睏,但都不捨得到床上睡覺,又是在等些甚麼麼?今次真的沒有甚麼要等的呢,但,只管在這兒虛耗時間,又是一種鬧情緒的發洩,準確點來說,是在發自己的脾氣。
但點解要這樣做,又真的不知道…或許,到一天,會明白今天為了甚麼而發脾氣,但,在此之外,彷彿,他會持續下去,因為他沒有消減的跡象…
不過,我真的累了…要睡了…明天,是趕忙的一天。
都說過,在家中,甚麼都做不了,還未?書的呢,最大的成就就是print左要吞的geology notes,都已經仁至義盡了…
聖誕將近,他還是從前的聖誕節嗎?或許,我的意思是,這個聖誕,比從前的更不像聖誕,因為他對我的意義只是一個假期了…
想不到,今天可以看到彩霞,美麗呢~
四科考試已經過了三科…距離我的假期不遠了,真的期待seme. break的來臨,雖然可能會多野搞,但…是其中一種迎接新開始的工作…
今日回家的途中看見著校服的女生們坐在一角,回想,都好耐無著過校服呢~
也許已經相信那是命運,或這是我要走的路,這也可以解釋,為何開始有野心…還真的是要有些事情滿足一下自己,和填滿自己的時間…
現在,是讀書的時間吧…真的不知這句話說過多少次,而有多少次又真的可以做得到…
這只是一個肯定,可沒太大的影響,要知道,這其實是對自己的一個肯定,是,是肯定來的。有時真的想知道自己的心裡裝的是甚麼,為何有這樣的能耐擺了這麼多的無謂的事情。
有時都怕看見自己的變臉,變得太快,嚇壞了人,嚇壞了自己。
請原諒我每次都把話說得沒完沒了,因為,有時真的怕把一切說出口…
但,我不是為保留些甚麼。
將心比己,所說的都會是真心的。
因為永遠都猜不到,所以唔去想了。
今晚本來要一個人食飯的呢,但竟然在去水餃店的途中碰上舅母的呢﹐就是這樣子,我就有一餐豐富的晚?,最估不到,是竟然應允去食飯呢,因為直都覺得是不太親近的…之後,去左百佳入倉,很高興,房內終於有番d野食了~~
話說回來,今天是survey report的deadline....但我竟然真的在今天才開始落手做囉!嘩哈哈~所以草草了事,不敢令我聯想,大學生是這樣子的嗎?........但,算罷了…
正視?眼睛是美的
大叫?呼出怨氣來
咬牙?感覺存在吧
來打算十二月的第一天就留些話…但都是要等到今天…
已經決定上cac,那時的心情真是輕鬆萬分,接著幾個晚上都走了去,是愉快的呀…
有時真的驚訝自己的能耐,完全的信任,完全的抽離,完全的唔夠訓,完全的趕時間,太過沒有了自己呢…沒有一個留給自己的空間,總是要面對著別人,是好是壞,都不要緊﹐只知,我沒有介意過。
今天買了橙色M&M's mouse...得可愛的呢…都是橙色的,一個我近年才喜歡的顏色,一個希望可以帶給我快樂的顏色。
其實我想講,最喜歡的還是自己…
真的,很渴望被抱的感覺,但,現在覺得談情是生活的一部分,因為,沒有的,我還未死。
骨子裡渴望得到關注的我,不知從何時就自閉起來,到這來年才慢慢調校自己,還是不信命…
今天是任性的一天,做的事沒有一件不妥,但是任性的…這都算是一種幸福。
昨晚沒有睡,到今朝睡了兩個鐘,九半還要ic safety。這樣一來,整天也是呆呆的。
到晚上拉機,感覺蠻不錯,流汗的感覺不錯…
今天俾人話左兩次白痴…但…我就是這樣啦…而且睡眠不足嘛…
最近好像有少少失控,雖不至於喜怒無常,但都是升升跌跌…還是心情不佳…
過了多麼舒暢的一天,甚麼都沒幹,只管睡,粉爽呢…重點是睡在媽媽的房間呢…在那兒會做有趣的夢…好像很久也沒做夢了…
今天,為high table買了對鞋跟外套,好彩屋企有條裙,否則都不知怎算…但星期四交的assignment還未碰過…明天又要做survey project...還有時間嗎?
要是我可以專心讀書會有多好…
但好像從前都沒試過呢…
還是有太多的念頭…去死吧…
今天不是太好了…
survey test死左…都真係唔係咁開心…甚麼都出乎所料…
今天報左個camp呢…是第五個o'camp啦~這是joint-U天文camp...會值的吧…
開始有點掛心會兩頭唔到岸,書又讀唔好,玩又唔夠爽…現在最大的問題還是沒有目標…是選擇太多,還是心太多…
因為一篇二房客,記起從前在中學時,想著將來要做甚麼,憧憬未來是甚麼樣子。到了今天,望著survey的notes,究竟,這是甚麼呢…出乎意料的結果,已經接受了,但還是找不出方向。是本身沒有明確的目標吧…
對,想做就去做,是我想實踐的,但,明白到人總有其責任,總不可以太過任性。
到現在還未找到個平衡點…
出於自己的任性,在大學中,有意沒意的把自己的時間排成這樣,希望充實自己的時間、在沒有中找出時間…還是為了證明自己的存在。
不過,好像還找不到,最根本的——自己…
從前的確覺得自己喜歡處於變數之中,因為我還相信"改變"是永恆的,但亦是永遠捉不緊。
再令人留戀都不放手,
再強差人意都會過去…
已經不知自己說了些甚麼了…
呀~這是我最近的tone丫…
-盡量諗到就做…隨心以行
-做左就算,唔再諗後果
-唔去猜度別人的想法,要知道時就會知道
-relax~
從前,
沒有人喜歡不要緊,
只要不惹人討厭。
現在,
沒有人喜歡也不要緊,
只要自己喜歡就可以了。
跑到火炭,一個朝早就這樣用完~~
下午,跑回hall食星期一餘下的菜……
在下下午…跟媽媽買衫衫同鞋鞋…一對$304的display....還是唯一看得上的...還少了一點點…但…都係有新鞋~~另加一件衫跟一件外套~~
之後到無印…買了些東西…
今天買了許多…用了媽媽許多錢…但我竟然沒有覺得不妥…這令我錯愕。
接著是一個人逛~走著走著~一點又沒不妥…跑了許多地方…自星期五在旺角開始,知道自己想找甚麼,本在那天看上了三個…但到了今天買的,都不是之前的三個…蠻奇怪呢…現在,買了就不多想了…
接著接著,又行回hall,今次係由尖咀海旁的天橋…還是…原來可以這樣走…我又知道了…
從井底跑回來,原來掉下了些甚麼,又比從前更快,下次要更俐落,是目標嗎?
最近做事都不經大腦,隨心以為…有一點沒想過結果。
但我蠻滿意這個做法,起碼的而且確付諸行動,和有一刻真心想這麼做…
不過當然有它的問題,那是long term effect...現在還看不透。
我原來是個不會問問題的人呢,還是對事情不抱疑問…
相信,是我一直所做的…
還有,等,都是我僅有會做的事情,
有時寧願等,也不敢或不懂去問。
其實,我可以一直安心地做自己想做的,還是那一個時候的念頭,請不要再跑來跑去,彷彿覺得安然的站在異國,並無不可,只是要看看能否忍受與別不同。
還是,只是一個以為自己是外星人的本地人。
看看時間,又是甚麼的廢話。
今天,去了一個不熟悉的世界,跟親戚們在一起時,的確覺得不屬於他們的世界。他們有著我認為是一般人的特質…但不是我的…
也許,
what is RIGHT is right,even if NO one is doing it;
what is WRONG is wrong,even if EVERYONE is doing it.
不過,這個不是對和錯的問題,根本是沒有對錯,
只是不適合我…
今天睡到11.30可算是滿足的一天,上了一小時的elc就完成今天的課,之後去左打羽毛球,晚上來過cac o'nite...過得蠻充實。
他令我不快,所以他重要。
昨天,ona特別到poly找我吃飯,真的很高興呢,可惜我沒甚麼精神,可能令ona悶了點……
原來眼瘡有野擦的,都是星期一走左ama lec去左睇clinic才知道的…
現在還是,要?書同做功課…很多野要做…可能過了這個星期又會好一點…但…下星期就是幾個assignment的死線…
不能去o'camp都可能是好事…
昨夜只睡了三個多鐘,但,在過去的一天中,還過得不錯,蠻愉快的呢~
但發覺自己的感覺有點呆滯,有些麻木,或許又只是想得太多,橫豎做人都不需太認真,過得人過得自己,還不夠嗎?
別人的尺,度不到自己。
吃了不少巧克力,但找不到想要的味道。
是否因為從來不知自己想要甚麼,
難道要等得遇上時,才知道答案?
心情一般的差的一天,
沒用過電話的一天,
又回到從前那樣子,
已經是老朋友了…
但看到這圖,會開心一點吧…
我今日真係好有誠意去讀書架,
只在gec訓左…其他的都很留心的呢~
今天划艇比上次好了點丫,是今天的好事吧…
加油呀…
完完整整屬於自己的一天,
在開始時已經想得出來呢…
今天,還是過得不錯吧。
今天,重遊了艇會、往乙明的一段路…
老天時常不經意地告訴及提醒,每個人的身份有許多,每個都不能忘記的。
今天的事,要想麼?已經甚麼都不想去想,已成事實,再沒有可能性的事情,想多也沒用。
要找出箇中的哲理嗎?完全沒有這個心機跟精神。今天,連去感覺的力都沒有了…還要去想嗎?
重要的是,
估中又唔開心,估錯又唔開心,估唔估都無著數。
難為了我這個喜歡猜度的人。
明天,一早,試著看吧…路,永遠都錯不了,最多,多走些…
之前好砍釘拆鐵話要報AL...到真係報名時,好像有點怕。
但現在已經騎虎難下,前後會俾$1015出去的....真貴。
其實星期五的堂都幾開心,暫時唔洗點聽的AMA,無端講天稱的tut,仲幾好玩的survey,最重要係今日我有朱古力食~~^^~~
還有,之前跟著自己想做的走,但路開始難行,現在要多出點力了…
自己選擇的,走著瞧吧…
信者得救
"中同"這個term..好像滿奇怪的…還有呢…中學老師…是不是叫中老呢…哈~~
從前的念頭其實沒有離開,但發覺可能性還不太高…
哈哈…還是沉醉於些甚麼呢?
可能只是轉了個型式已矣。
手上的事快將告終,在這一刻,有點怕…只是這一刻吧…
話說回來…我都幾好彩...是的…已經忘了想說的是甚麼…
不過,這次有少許不同,今次是不知甚麼"話"應該說回來…太多了…
本來,有許多想記,現在彷彿已經過時…還有許多等著我…
開始發覺自己是怎樣的人,嗯,或者是我又變了…似是只有我看得出的改變…明白每人看的事情都不一樣,不要奢望別人明白,做好自己就算了…要是連自己都做不好…那…嘩哈哈…算了罷…似是有點失望,不過可能只是在井底…學習自己去解決吧…睡是最好的解決辦法。
當初的承諾,看來又要食言…永遠都做不到自己的要求…藉口實在有太多,還是一開始就高估自己…
只是短短的一個星期,發生了許多事耶…兩個不同感覺的camp,一班又一班認不了的人…
開始有點累,精力像快用光…快病了…
在現在的精神狀態,甚麼都想不到了…
好似好容易去轉mode…入到屋係home mode,響唔同地方有不同的模式,全自動操作,不經人手,那是好事定壞事?
事情太理所當然,會使人腐化
事實上,係有一點可怕,太快了吧…
有時都怕會轉不了…
又是想得太多的一次吧
覺得自己很幸運,遇到許多人和事…
但不想這只是因為幸運,
怕有一天,失去這些運氣,那就會一敗塗地…
突然覺得對家姐的反感是出於看不過她的態度,跟她的一套價值感。對她不可算是厭惡…始終還是姐姐,但從少都不大喜歡她…今天(18號)出去,好像看清些甚麼…不過,或者只是錯覺吧…
另外,在過去的一日,睡了個很長的午覺,做了個很長的夢…是一班朋友去看i love u boyz…都幾多人…是這樣啦…睡醒還見到抱著的烏士托~
最近想著要為自己定位,但想得太多,要是給自己太多界限,不如讓他自由發展…最近倒是變了…是變了吧…還是,這也是錯覺…亦可能是我的其中一面跑了出來…哈~
原來如果依家唔讀,可以退左五千蚊果喎…
在過去的一天到poly的hall打bin lo…都幾好玩…都算識到d人啦…已經記多了些人名了…有進步的呢…
在gathering中,是有不少話題,但那種是不想要死空氣的話題…開始掛住一種沈默的愉悅…開始想念一些聚會…
前陣子…很想很想住hall…而且覺得有需要…
現在發覺住hall都有不少問題…又煩d錢又要煩其他…
剛才到hall那裡去…又好像沒有住hall的必要…而且真係會一闊三大…
返到屋企…又喚醒了住hall的需要…都只是想離開吧…
還是決定不了…
應不應該是怎樣來決定的呢…之前說過沒有事是應該或者不應該…
但,要走進一個有應不應該的社會…要跟他們學學嗎?
可能還是看得太少…唯有再看看啦…
指出朋友的問題,是想幫他,還是想改變他,定把自己的一套硬加於別人身上…
到晚上約了g…接著c出來…那…又不知自己想了些甚麼…是有些甚麼…但不重要啦~
很多事係要try&error的…只有理論不夠的…
但如果唔try係唔係就無error呢…都只不過無result之嘛…嗯…
開始享受來回的車程…一直拿著【笑忘書】,都可以話終於找到機會睇書呢…
還是喜歡坐長車,坐著坐著,蠻不錯的…
話說回來,今天是黑色星期五…雖沒甚麼不幸,但都是蠻特別的日子囉…嗯…
可能有太多事要想要諗…來不及感受感受…
我現在是路菲了~
起來了,要準備一天的畫人工作…是怎麼樣子…努力去畫吧…
這幾天可能會玩多一點兒…開學後,會變得正常些吧…有時都要留番d自己俾自己…
在畫一面新的同時,究竟是為了忘掉舊有的還是為了保留…
究竟,現在是做著自己還是根本全都是自己…
開左學應該會好一點…嗯
也許吧…開始令人擔心了…總是覺得很累…睡極都唔夠…唉…
已經申請左信用卡了…還有一盞麥0麥轉轉燈…兩張戲飛&$20惠康現金卷…嗯…今天聽了許多,一時都消化不了…見到太多人,有太多名…但他們的說話內容我倒是記得大部分…
真是令人擔心…太多事了…遲下再看看…嗯…
想得太多了…頭很痛…其實…都知道…該怎樣做,要怎樣想…但…不想做…還是…還是不該…
沒有人喜歡沈鬱的孩子的…
明天,是怎麼的一天…
我可能是只靠人們的愛而生存的天使…只有別人,沒有自己
應不應該自閉呢…有沒有機會讀deg呢…停不了了…不可讓自己停下來…跑吧…
開始知道,當年入了粉官,要學的是甚麼…是平常心、是比上不足,比下有如、
是放開…
到了哪裡都總是有因,是讓你成長…
是人擇,還是天擇?
點解,總是喜歡"砍纜"…我真是有咁大問題咩?還是,這是我的宿命。自問都不是做得太過…無奈…人們總是太恨心…
咆哮山莊,不看了,看了三次開頭,這次,還是不想看下去了…可是因為看了【野孩子】吧…現在有點懶洋洋的感覺…但都幾舒服…有空要再看看大頭春的書…
不想說得太多,說多了,好像要給甚麼硬加上些不知所謂的意義。
厭惡多餘的解釋。
算罷啦,唔吹了,都只是想說句沒甚麼大不了而矣…但都沒有甚麼原因要說這句話…要是現在收回…又有點兒那個…
話說了就是,收不到的,但有些未說想說的話,又會是怎樣的一回事呢…至於假設性問題,說了,又可以收回嗎?…嗯…
不過收唔收得番都無用架…over
今天看著【野孩子】渡日,喜歡他跟爸玩的一個「聰明人」跟一個「流浪王子」的遊戲,蠻有意思的吧…
說起來,今朝七點半就醒了,未夠九點起左身…一直埋頭到三點吧…把那怪東西完成…其實都幾好看,都蠻滿意的…嗯…一直等著時間過…盤算這幾天會怎麼辦…當然是想過得好…但都不到我想…盡力而為吧…
有時覺得,自己需要一個信念,可以堅持到底的信念…
堅信的改變,太虛無了…像三分鐘宇宙論,是立於不敗之地,但是沒意義
之前的目標,一個做了一半,一個做了三份一,那…還是有點不濟…也許是太累了…不如睡一睡…
現在,有點沮喪…甚麼都好像都不稱心…可能真是有點奇怪,…還未適應自己的改變?!真是有點累…"昨晚"和姐姐傾到兩點半先訓…八點就起左身去"打"波…食過飯,又變左落湯雞…回家換衫就去圖書館,之後再回家…其實都唔係做左好多野丫…算罷啦…可能是話說得太多…
今早跟c跑了去游水…是睡不夠吧…眼乾乾的…之後把the sims交給了柴。回家後,睡死了…想著找找仔但沒行動呢…還不知想著些甚麼…
「可輕易地往亂度增加的方向變化,
但是要回復到初始的狀態,
則需付出相當的代價。」
不只是不可逆的程序。還是事實…可逆還是不可逆?…
還有…我是感激的…感激發生的一切
但願我真的知道發生甚麼事吧…反省…是必要的…
其實也有想過,死的時候,如人間蒸發,沒有人知,偶然有人想起曾經有一個人存在過……
所謂的不朽…都是虛榮吧…
可能用了一個不太正確的方法去證實自己的存在,是適得其反吧…自己變得越來越虛無…越來越似死物…
在七月的最後一日,發覺睡醒的那種空虛是來自夢中的那個人。在午睡時我夢到他,很熟悉,很親近,但不知是誰…總算是找到個原因吧。
回想七月發生的事,原來就過很那麼漫長,成日玩,仲成日出夜街(都是在公園吧)。其實,只是想多留下些回憶,在jupas放榜後,似是不會有這樣的機會,令媽媽掛心,是有點兒那個。但…我還是自私的,老是想著自己的所謂問題,
這才算人生吧,每個階段在其記掛的事…怪不了人…是藉口吧…
其實我喜歡現在的感覺…
今天是blue moon,是在陽曆同一個月份出現的第二個滿月。今晚個月亮好假,但那些星星很靚…
總是生活在夢幻的日子裡,真真假假,虛幻無常…
還是跟當初的決定一樣好了,那能真是我想要的,還是應該好好享受、體驗一下。
遲一些把自己的經歷當笑話講一次,那就是成長的象徵。
每日都有不同的事叫人擔心,是自己的,不是自己的,奇奇怪怪怪的,五花八門的…不去想,事情不會變好;只是想,也幫不了些甚麼;行動麼,一時衝動吧…
做了許多個夢,但他們還是夢。
不去計自己得到的,但有時都想知得過甚麼…
電光幻影 撲面而過 如難過眼淚淋熄興奮烈火 如肥皂在肌膚上偶遇而破 如時間戰勝了的一聲苦情歌 本我到無我 天涯明滅忽爾沒痛楚 我或忘我 如微雨放低水花花向上舞的因果 夢想顛倒 一切在我 得所以失 執於對便錯 *人存在只想為了求證 曾留下追憶裡的情景 但萬法好比電光的幻影 入靜了心境掛念難道靠眼睛 而遺憾都只為了求證 最看不開的竟然是感情 感情 愛恨無常 雪落無聲 色不過色 卻礙了空性* 我或無我 唯時間會去解釋苦惱亦要我許可 恨只因愛 因愛及怖 歌者與歌 終須要掠過
都是那句話,無求會得到更多…
戲言.聽過不少,每次都想那是真的,不知那時開始不去相信,或許是一直都不信。
今次,我真的很想相信,而且已經相信那是真的,是真確無誤的。
今天看了"煎釀三寶",千嬅的頭很紅,戲都是一般。鍊金術?本就是一首k歌,等候真的會有成果的嗎?等候的時候,真的是為了成果麼?默默等候可是我能做的,但如戲的劇情,真有點兒那個,在別人的日記看到這首歌的詞,多少都明白她們的心情,但我不需身同感受。
今夜天空掛著一個圓圓的月光,但只見月跟雲。
喜歡晚上還有一個原因,在晚上的人都不太清醒,不太理性,
那就找到我的生存空間。
今天,因為媽朝早的電話內容,速成了我跑出街的行動。媽說︰煮飯的不需洗碗,如果兩個囡不在,就是老公洗…難得姐姐不回家食飯,我何不跑出去呢…
結果,到了上水找g食飯,很少在晚上逛文具店,很舒服耶…
最後,我做左件一邊做一邊話自己傻的事,還是開心就得啦,起碼成晚都是笑著的呢…感覺都不錯吧…
今天是優閒的一次海洋公園之旅…我走了山下一個圈…參觀參觀…上了山,還玩了三個機動遊戲…嗯…只是有一點離心力弄得我蘇軟吧…有點像窩心的感覺。
八月迫近,開始有點怕…怕改變,可能因為現在太好,還懂捨解自己…
還是不認真的吧…還可更認真吧…還說不上吧…還是…所以不會痛的…都只是想更強吧…
如果不能得到,不如自己努力吧…都只係想腿腿靚靚…只怕適得其反…嗯…來個…為最好作打算,為最壞作準備…愛你耶…
還是喜歡步行,獨個兒走著走著,一切都是自己的,想怎樣就怎樣。
最近比較喜歡看樹,從前都看但沒心肝的。喜歡在樹底看陽光,閃閃的,加上一些藍天更不錯…
發現了一個loop︰喜歡一個人->不想一個人->希望有個人->還是一個人。
有時看不看得透也是要看心情,喜歡wasabi話,不需太心急,也不必太擔心,不如試著跟孤單做朋友…
要去當一棵樹麼?
重複許多次的經驗,但我每次反應都不同,但結果都一樣…還是變化不夠多,都是獨力難支…只有無聊吧…
很累,想不出甚麼來,想累了…買了《生》又記起那個「永劫回歸」…不明的…下次要把這看懂呢,但下次,又是幾時…
下次看看那個frequency…好讓自己知道幾時才有幹勁工作…
要記的本是甚麼,已經無關重要,因為事情已經改變,心情也變了…
曾經跟手上的怪疤說過,你消失的時候就是我戀愛的日子。到最近,真是淡了、淺了,但多了兩個淺淺的…他們三個像跟我說,你還是別傻吧…那…看著他們這個三角…無言…
怎樣說,傻的還是自己吧…
還是之前想得太多,加了些"少女情懷"(自己都受不了),不過呢…原來跟從前一樣,都是沒有大不了呢…又一次納悶…唉…
突然想起昨日朝早看到那微笑的眼神…真的不是人人可以做到的…
但總覺得擁有這種眼神的人,在背後收藏了許多想法,不是單單一個微笑…
雖然,沒有這眼神的人都可以是心有城府但他們背負的應該不一樣…
看著主人的日記,心,傷,但不敢作甚麼行動…其實都好耐無見她呢…
今日想賣掉中五的舊書,人們已經不收了,改了版,要是把他們當癈紙我又不想…或者,就把他們留下來吧…
這一篇,好像有點亂,實在,好像是記掛著其他的事…一些沒有大不了,無關重要的事…
要忘記嗎?不,但想分清真偽…
兩年前的"接受現實"在不久的將來,又會重演嗎?
自覺是a_phy
雖然都是個deg…但都有層次之分…還是想太多,在想像中一切都是完美的…
今天看了一日電話,現在想想…都係安於現狀吧…
今朝其實諗過好多野…好多…不知幾時…又忘記了,好像回家時想要給誰通電話,說些甚麼話,現在,已經唔想打了…可能,都只是一時衝動吧…唉…
有太多野想愛了…還是要不了…
想著,最近沒怎麼用腦,想的都不需有甚麼結論,這邊兒想,那邊兒就忘,多合拍的兩個傢伙。時間也過得算快,一下子就已經是21號,想著,真的有許多識的人揀左中大…很多耶…總覺得有點兒那個,那個到,有點不安…這不是因為他們揀的是中大,是因我揀的是city跟ust吧…
幻想…還只是幻想…
自從心情轉過來後,天一次沒有感覺了…哈…可能又是我忘了去感覺…實在…不想想太多…
其實沒甚麼想記…已經忘了有甚麼感覺,甚至有沒有感覺也不太清楚…還是那個樣子…
我的樣子實在不好看,特別是看了些舊相,還把自己嚇壞了…可怕…
但當中我找到我想找的,就是喜歡那個,有些,真的再也找不了,那些相,很不錯,要謝c的電腦吧…
其實我甚麼都可以…但最好先告訴我…
我還是沒淋雨呢…
童話人物 | 俏皮的月光仙子 |
人物性格 |
喜歡代替月亮逞罰壞人的月光仙子和滿腔正義氣血的妳很像,都愛打抱不平,為朋友兩肋插刀在所不惜,是朋友們敬愛的對象! 「心眼小、臉皮薄」並不是妳的特性,相反的妳天生具有源源不絕的熱情及活力,不設防的心容易與人親近,又喜歡幫助別人,因此可以結交到很多朋友。 但你要釐清幫忙與多事之間的分際,不然不如意的結果對你是一個不小的打擊! |
法寶 | 假面的愛 |
給你的建議 |
在月光仙子為難或喪失勇氣奮鬥時,晚禮服假面都會適時出現給予幫助或成為月光仙子勇氣的來源,讓她有繼續奮鬥的能力及堅持! 而妳,在失望時千萬不能忘記妳有比月光仙子更多的勇氣,因為你有很多的朋友在為你打氣加油! 因為妳的熱情及體貼得到了許多的朋友關心,但要小心時日一久妳可能會以為他們對妳的關心是理所當然的,進而失去了妳原有的可愛,失去了他們妳就形同缺了羽翼的鳥,再也無法翱翔天際! 所以妳凡事要量力而為,堅持到底,隨時修護勇氣的氣囊! |
起行已經是四點半,天陰陰的,挺舒服…
這個山,行了許多次,但很久沒到過,上一次要數到中六的一個冬天,天氣剛轉涼,所以上山…那條路,有試過一個人走、兩個人走、三個人走、六七個人走,那些都已經是回憶,但總教我忘記不了。
今次上山,最想的是看海,那個吐露港…沒想到,未見到海,那些雲海都讓我歡喜若狂,心情都轉過來了…有甚麼問題都好,只要走出去跑跑,一切都會變得渺小…
我去到一個看到很遠、望得很闊的地方,最下面的三張就是在那兒照的。
這邊箱說我沒事,但那邊做一些事告訴自己有問題…
我開始了解,路,能一個走,只是我不敢一個走陌生的路…說到底,都是我膽小,不敢冒險,但自以為自己很勇敢…還是一個笑話…
話說回來,問題可能是因我甚麼都不想而引起…做人的真是難以決定自己的去向,根本一切都不在掌握:想去迎合麼?偏給你阻滯;離開不理麼?卻叫你在乎。
想太多總教人苦惱,以為自己置身事外,卻正是當局者。
記起了,昨天看書時聽著【貼近】…真舒服…有誰估到睡醒後心情會那麼差…
今天,都只是為了跑出屋企,但…有點無謂…發覺見他們的時間多了…特別是ona…但可能在升大學後就不會再這樣子了…珍惜…還是只有珍惜吧…
在五點幾才睡的朝早,又怎麼會九點半就清醒…還叫我沒有把飯菜放進雪櫃…而且,看著幾本,名不符實的書…我的天…
跟下來…還是有些事情想做…可能還是追求不朽…不過我不會跟從前一樣傻了…我唔會收埋自己…因為我開始覺得我能夠做到…我觀察到自己的改變…或許…事實上沒有改變…但我就是這樣覺得…可能已經脫離反叛期,也可能是對未來的不安(差不多兩年的不安)…對將來好像滿有信心,不明來歷的信心…我還是繼續昏睡吧…
起床後,看畢了那本Girl, Interrupted,作者是個精神病康復者,在書中描述她的心路歷程。
看著她「臨界人格失調」跟「自我診斷」的那兩篇,彷彿是自己的寫照。
『臨界人格失調這種疾病的一大基本特徵是從成年初期,自我形象、人際關係、情緒各方面出現普遍不穩定的現象。…明顥而持續的認同障礙幾乎必然會伴之出現,並表現於患者對自我形象、性行為定位、長程的生活或事業目標、戀人或朋友選擇、價值觀等多項人生課題感到猶豫不定。自我形象不穩定會今患者產生長期的空虛感或厭倦感。』
但在後面,作者發覺,許多當時的精神病後來也被刪除…可能因為那是一九六八年的關係吧。
到現在,還未說到題吧…滿足…我想我應該要滿足…為了說服自己的不快來自不滿足……就讓自己覺得滿足…看看是否好過一點…可能有時想得太複雜,自己都亂了…
我永遠都不知道不快的原因…可能是涉及太多了…
曾經說過很想拍拖…但我根本不知那是甚麼…可能我要的不是那樣…不過…我還深信上天會把一切我想要的給我…只是在我不再想要的時候。
事情好像告一段落,兩年的時間﹐都是等這一個消息,等到了,但我等到甚麼。整個人似是沒有靈魂的軀殼,躺到床上,腦中一片空白。要哭嗎?還是要笑嗎?只覺得這是一個終結…這是重生嗎?還未有這個準備。
睡醒了,要開始選科,要讀city嗎?有點不甘。那ust呢?但那是applied phy…這問題可以不想住嗎?現在我只覺得空虛,根本是一片虛空,可能我需要離開…
離開可以去哪兒呀?
今日比較有趣的是我個ca miss的眼神,或許,我的ca考得不錯吧…
很想見到你地,但我不會強求呢…順其自然吧…
with love~
突然發覺,上天真是對我好,我要甚麼也會給我,只是當我忘了去追求是給我…都是相隔兩年半而已…但心態都變了,差點都忘記…
原來無求,才會得到最多。
我真是想離開﹐已經不想被困住了,沒甚大不了的,只是想以不存在而存在。
(待續吧…太累了)…
任務完成了,想把camp mode帶到7月9,但一回到家就已經是home mode,沒吃飯反而要洗碗,但也沒大不了…自己拿左張竹蓆出來,出了一身汗…沒甚麼了…
看著身上數點紅紅的蚊頂蟲咬的痕跡…好癢呀
有些話,想講…但…不知該怎樣說好了…從前的念頭又一次被牽起了。
p.s.今天都算下得出雨了,雖只有兩滴(由乾蒸變濕蒸),天氣會好的…我都會過得好的…
今天整日都在家,終日貼著電腦,只是兩點幾落街吃"午飯"。明天的確是蠻充實,但,不想去諗明天的一齊,連野都唔想執呢…橫豎都是去玩,點解現在要做野…想悶死人咩…
還是,想發脾四呢…,唉…遲早都是會死死氣去執野…
今日唔知點解特別累同眼"訓"…
願可化作清風…讓我逃之夭夭…
Disc 1
Spring
01. 美麗在唱歌 (Bioscreen 廣告主題曲) (New)
02. 算數 (New)
03. 一年五季 (New)
04. 很想當媽媽
05. 同居角落
06. 綠化作用
07. 吉祥物
08. 守望天使 (黃家強 featuring 盧巧音)
Summer
09. 夠膽戀愛
10. 音樂人民 (Budweiser True Music 廣告主題曲)
11. 天佑我們
12. 七友 (Skool/七友 mix)
13. 聽雨的歌
14. 代你發夢 (Sony M.D. 機廣告歌)
15. 拉丁夜晚
16. 站站舞
17. 生於和平區
18. 吶喊 (電影 Final Fantasy 香港區宣傳曲)
Disc 2 (CD Extra)
Autumn
01. 沮喪
02. 快感飛行
03. 猜樓梯 (電影 五星級戀人 香港區宣傳曲)
04. 命犯桃花
05. 你留我在此
06. 喜歡戀愛
07. 風鈴
08. 自戀影院
Winter
09. 垃圾
10. 戀愛很遠
11. 刺
12. 落地開花
13. 好心分手
14. 三角誌
15. 深藍
16. 溫室 (New)
CD Extra (祇供電腦使用 For Computer Use Only)
* 美麗在唱歌 Music Video
* 美麗在唱歌 Making of (Bioscreen TVC)
今晚踩地雷時,很用心的聽著歌,原來從前都沒有聽清楚,真的不錯…
話就話踩地雷甚麼都不想,但總會有些奇怪的念頭。
在凌晨時分,已經把【身份】看畢了,故事還比較簡單,但估不到他會這樣的結束。我要開始另一場戰鬥了,但還是想再看看之前看過的米蘭,從前總是草草了事,連故事也看得不明不白…還是再看看好了…但要在霍金之後了。
最近在街上,喜歡看著一些情侶,特別是年輕的,看著他們的樣貌跟動態,有時會想他們究竟是怎樣走在一起。如果他們身邊還有朋友的話就更好看了,多出的一個,總是特別好看呢…
不知不覺已經到了六月尾…放榜的事都給我掉諸腦後,但奈何最近時不時就會想到,有一天拿起我不敢承受的現實…那天想過豁達面對,欣然接受一切,但,這根本是難以面對的現實…到今天,我還不想…承擔…
我究竟想幹些甚麼?真的可以學以玫用嗎?我真的想在現在決定我人生的大方向嗎?還是,我真的要讀HD呢…
對未來的迷茫令我不爽,只知不想要面前所說的一切,不想就此寫下我未來。
工作,對我來說還有一點遙遠,算是我還幼稚吧…
想到這兒,想發洩,但哭笑不得,想抱一個人,但只能抱著自己,這才是最難堪…
一切,不知甚麼是一切,我的一切是無聊的,一切對我都是無聊的,那麼,我就只擁有無聊了,而無聊也湧著我…
虛渡了許多天,平平的淡淡的過著日子,那就是我的一切,一切…
這一刻,正在把握現在吧…把握無聊的玩兒…
還沒有甚麼想得到,可能只有cd吧…
從少就是"懂"睇(食送)食飯的人,沒把握的事不會幹,(雖然幹了又不是會一定得到我所想的)但起碼,不會冒險,因為我怕…怕失去…
現在,我只想笑…狠狠的笑…因為哭不出…但又笑不出…來個苦笑又如何…還是A,B,C,D,E吧…
似是傻瓜的樣子…這就是我現在的一切。
更奇怪的是,望著巧音,好像沒有了從前的感覺,聽著她,心想,是我想要的那一個她嗎?不知道…
最近,好像能以一種陌生的感覺去看熟悉的事,可愛呀…
而且,好像不怕放榜了,應該是沒有大不了的吧……不知為何︳心中一陣快慰,沒有不安,沒有焦慮…也許這都是假象…
不竟,我都是口不對心的傢伙…
突然,想說聲愛你,不知為何…是坦白嗎?
修改在2004-06-25/00:42
無啦啦屋企又裝左有線了,真是突然,可好的是我有多d選擇來消磨時間~
越是接近放榜,心就多胡思亂想,還是怕和你們相距太遠,說到底,我都只得你們而已。
加上,現實終歸現實,按捺不住自己的思緒去打算未來。
唉…唔想了…如果能打一切忘記到最後…就好了…
>●人生許多不必的要的痛苦,起因都是因為夾硬穿上細了一個碼的衣服。
>●常以為還有下一次,所以不懂得珍惜這一次。
>● 走下坡的時候,路是平坦無阻的。
>● 頹廢的意思,不是Cool;而是Fool。
>●唯一別人搶不去的東西,就是時間、所有的時間,都是等我們自己失掉的。
>●其實世界上只有兩種人,落手落腳的和指手劃腳的,遺憾的是後者是不沉默的大多數。
>●每個願打的人背後,都有一個願捱的人。
>●我們沒有什麼記不起,也沒有什麼放不下。
>●最戇居的水上活動,就是一個人跌進愛河。
>●直覺的正名是『靠撞』。
>●最難墮的胎,就是你我各懷鬼胎。
>●情場不是超級市場,請勿薄利多銷。
>●要做個快樂的人,並不需要天天都有愛情,也不需要每天都有麭包,但一定需要每天都有大便。
>●愛遇見了不起的人,怕遇見對不起的人。
>●站在海傍時,浪漫之人仕會認為自己在看海,不浪漫的人覺得自己在﹝睇水﹞。
>●鄉村朝朝雞叫人,城市夜夜人叫雞
發現了很多的問題,但我總有藉口去推翻一切,然後活得心安理得…真的嗎?只不過是把問題壓低,等待下一次的爆發…
現在,又覺得自己是多餘的了…沒有意義…沒有目的…
也許,是因為……我沒心機了…對甚麼事都沒心機了…
但我還會痛…是胃痛吧…吃宵夜吧…
在過去的一天,還是和connie同fanny一起過,感覺多好,游水、吃飲、再吃、還是吃,真神奇,其實有些事真的不用懷疑,感覺到就是感覺到,要是舒舒服服的也可好了。
看畢賦別曲,看了一個五天的故事,但有待好好想想人物的關係…但我已經借了兩本份量十足的書,讓我充足充足一番。
今朝發左個怪夢,可怕…
我要結婚,但對象竟然…竟然是女的,還好像是朋友,幫甚麼忙來的,總之是不大願意,但無可奈何。
那還是一個雨夜,還是要趕去酒家,還有一對男女,六樓的家,回程是可以撘巴士添呀…
看,我可不是瘋了,是我狠拍拖,還是自覺是男生?
本是沒甚麼大不了,只是...很想大叫一聲,還是不懂,也許不學好了,唉…
個櫃有七尺高,但只有二尺闊,裝多好野丫~
就這樣…成朝就俾左佢…
電腦還很努力的幫我D/L…但沒有進展呢…
真可惜…我想玩GAME呢…
不知不覺…已經五點幾…跟葉Sir去六四晚會…
說真的,我沒有甚麼特別的感覺…
我只知從小,聽許多六四事件、八九民動。但從不覺得是不久前發生的歷史…不竟,事實如此…我很想不只是聽,我想在當中感受一下…
但這個晚上,我想的可不是那些事,還是覺得,不是這裡。
值得愛的女人 | 值得愛的男人 |
打扮端莊,但合時的 | 打扮像個人,而且會熨衫的 |
打扮性感,但神態端莊的 | 打扮像個人,而不刻意模仿任何人的(切忌模仿劉德華動靜/李澤楷衣著/碧咸髮型 |
事實上塗了香水,但感覺像自然體香的 | 暗地裡做了facial,但不會搽粉劃眉的 |
指甲修剪整齊,但指甲油顏色不會過激的 | 指甲修剪整齊,但不會留長尾指指甲的 |
在公眾場合給男人面子,但沒有三陪feel的 | 在公眾場合給女人照顧,但不像狗的 |
對吃飯的地點沒所謂,而不會邊吃邊嫌三嫌四的 | 對決定到哪裡吃飯有主見,而不會說「是但」的 |
有點傻氣,但內裡慧黠聰明的 | 有點豪氣,但內裡精打細算的 |
適當時蠢,適當時聰明的 | 適當時 Manish,適當時childish的 |
適當地表達對男人的仰慕,但不虛假的 | 適當地表達對女人的欣賞,但不猥瑣的 |
與男人的家人和朋友關係良好,並不會背後說壞話的 | 與外母及女人的娘家關係良好,並不會背後嫌他們煩的 |
照顧男人的衣著,但不會迫他穿情侶裝的 | 照顧女人的衣著,但不會迫她由頭包到腳的 |
照顧男人的飲食,但不會迫他(在臨出門前)飲大碗熱湯的 | 照顧女人的飲食,並不會迫她AA制的 |
照顧男人的住處,但不到處放Hello Kitty公仔的 | 照顧女人的住處,但不硬性規定她交一半租金管理費水費電費的 |
照顧男人的行動,在他駕駛時不會囉囉唆唆的 | 照顧女人的行動,不會邊駕車邊說粗口的(罵其他道路駕駛者不懂駕駛) |
家務天才,並且略能賺錢的 | 賺錢天才,並且略懂家務的 |
能統籌家傭工作,並不跟家傭吵架的 | 欣賞女人統籌家傭的能力,並不把女人當作家傭的 |
不反睡,而且能忍受鼻鼾聲的 | 不反睡,而且沒有鼻鼾聲的 |
略具醫學常識,但不會迫男人吃補品的 | 略具體育常識,但不會迫女人看足球的 |
間中陪男人看球賽或賽馬,但不會賭得比男人還要豪的 | 間中陪女人逛街購物,並且會為女人付錢的 |
能照顧家庭,但有自已事業的 | 有自已事業,並記得回家的 |
無論月經怎樣痛,都不會亂發小姐脾氣的 | 無論工作怎樣煩,都不會把脾氣帶回家的 |
健談,但在家裡不會只顧煲電話粥的 | 好學,但在家裡不會只顧上網的 |
買了東西,不會說謊「只是逛街而已」的 | 贏了錢,不會說謊「只是打和而已」的 |
懂打扮,但不是購物狂的 | 愛音樂,但不會把音響聲浪調至拆天的 |
享受吃,而不會因為減肥而甚麼都不吃的(破壞興緻) | 享受吃,而不會吃東西時發出「叶叶聲」的(破壞氣氛) |
有求知慾,但不會重覆問:「你愛我嗎」的 | 風趣幽默,但不會不停重覆同一笑話的 |
有責任感,而且能連繋家人的 | 有責任感,而且能保護家人的 |
講理由,而且吵架後容易哄的 | 吵架後會哄女人,而不是不停講理由的 |
懂情趣,但不會迫男人慶祝所有紀念日的 | 有情趣,並記得所有紀念日的 |
作息時間正常,而且記得在出門前關燈的 | 作息時間正常,而且記得在出門前goodbye kiss的 |
節日不「老奉」要男人送禮,但收到禮物時表現感激的 | 節日識做會送禮,而出手不會太低的 |
那天,raining cats & dogs,好彩酒店唔係離巴士站好遠,唔係太濕,上到去,發現個場都唔係好大,比想像中細,之後的事,太無聊了,不記。
最開心係抽獎抽到盞燈,好靚靚的呀~
還有,在回家的路途上也挺不錯,很喜歡他們耶~